Abukasem, el Avaro Perfumista

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2009-03-28T16:06:00.001-03:00

Está escrito que el filósofo Avicena le dijo a un sufi:
-Qué es lo que habría que ver si no hubiese nadie presente para verlo?
El sufi respondió:
-Qué es lo que no podría verse si hubiese un vidente presente para verlo?

Pensadores de Oriente
I. Shah

Chessdar (Finale)

2009-02-20T22:00:00.005-02:00

Finalizada la restauración y traducción completa de la inconclusa biografía del gran Maestro Jan Mark van Rooterinjgk, compartimos sus últimos avatares.
Página 46, sección cuarta del Umm el Qissa. Continuamos leyendo las postreras palabras de su mentor, de Koonig:
"Recuerda: No añadas azucar a la receta de Oma Gertrud porque arruina el sabor de la canela...".
Nada importante nos añaden sus páginas íntimas a nuestra historia. Por ello, codeamos el diario íntimo del mentor de nuestro malogrado héroe a un lado y continuamos con las crónicas febrilmente recopiladas por el experto en laberintos y enólogo francés André Ridois. Prost!
"Su talento fue creciendo al espasmódico ritmo de cada caricia que su diestra mano le donaba a cada pedazo de madera tallado. Al principio, comenzó a elaborar tantas variaciones sobre conocidas aperturas, que si tuviéramos que escribirlas en un libro, necesitaríamos talar 100.000.000 billones de árboles para fabricar celulosa. Lidiar con el marketing, los gremios, corromper políticos, realizar exitosos lobbys, matar a un ruiseñor y recién en ese momento, tendríamos una colección inspirada en las variaciones van Rooterinjgk. La misma estaría compuesta por 189 tomos de 56.789 páginas cada uno, a razón de 1 variación por carilla. Agradecemos a Rupert Güngrass por haber hecho generosamente los cálculos pertinentes para ejemplificar el genio sin igual de van Rooterinjgk.
Previsiblemente, matemáticos, físicos cuánticos y médicos no-lineales objetan este cálculo, aduciendo que sería económicamente inviable crear esta colección de variaciones sobre aperturas ajedrecísticas del siglo XIX".
Volvamos al talento, citando las ahora sí certeras palabras de su mentor de Koonig:
"La facilidad con la que destrozaba, aniquilaba, desmenuzaba, destripaba a sus rivales, comenzó a ser terrorífica. Su capacidad de predecir los movimientos que haría el contrincante de turno, fue el primer movimiento que lo acercaría definitivamente a la caída de su Rey.
Todo empezó luego de derrotar en fatigosos 789.847 movimientos al que hasta ese entonces era considerado el ajedrecista más grande de todos los tiempos, el indio Raji Shravantar, invicto hasta el octavo día del florido mes de mayo, en ese crítico año de 1913. La partida (la más larga hasta la fecha) tuvo una duración de 19 días, 21 horas, y 89 segundos. Bien hará el lector en preguntarse por qué 89 segundos?. Tampoco lo sabemos.
Durante ese lapso, murieron de inanición 57 periodistas, 89 miembros del público, y el tío de Raji. Citamo aquí la regla responsable de semejante pandemonio:
Regla 4, inciso 78:
"Todo aquel espectador presente en el momento que se efectuare el primer movimiento de la partida por el título mundial de Ajedrez, no podrá abandonar el recinto hasta que la misma arribe a su fin".
El certero movimiento del único peón negro que restaba sobre el amaderado tablero, fue suficiente para decretar el jaque mate al solitario Rey blanquecino. Raji, abrumado, en estado de delirio por el agotamiento, decidió que ese mismo quebrado soberano tallado en mármol blanco, fuera su primer (y último) alimento. La ingestión de dicha pieza, luego de felicitar caballerosamente a van Rooterinjgk, fue la tinta que firmó su sentencia de muerte.
El único testigo de esa masacre, fui yo, de Koonig.
Lo único que me queda ahora es mi brazo derecho, reservado para componer esta elegía a mi más notable discípulo.
El resto de mi mermado cuerpo fue alimento y bebida para mi genial Jan. El manjar original fue mi tosca pierna izquierda; fue decisiva la incómoda presencia de ciertos callos (adornando barrocamente la planta de mi pie zurdo) que impidieron obstinadamente el equitativo reparto de mi peso corporal al caminar.
Misma suerte tuvo la musculosa pierna derecha, tiernizada a fuerza de golpes contra la pared. Mi brazo izquierdo pereció alrededor del día 18. Alégrome que fuera útil para que Jan conquistara la cima tan merecida. Agradezco los amorosos cuidados que día a día me brinda mi amadísima Thea Rommedahl, diosa terrena sin la cual esta historia no podría ser contada. También ella agradece aun hoy que la partida no se haya prolongado aun más, ya que además de obstinada hoy sería una esposa insatisfecha".
N de la R: El siguiente relato es adjuntado debido a su valor histórico, amén de ignorarse su origen cierto. Hay fuertes indicios que indicaría que el autor es d.
N de la R: El escriba que estaba posando su pluma en el momento de inmortalizar el nombre del supuesto autor del relato que continúa a esta nota, falleció en circunstancias misteriosas. Se le encontró la lengua bañada de un líquido azul.
N de la R: El escriba responsable de la nota anterior a ésta, olvidó revelar el nombre del supuesto autor de la nota que aparece dos líneas abajo: de Koonig.

"Clarividencia.
Las partidas fueron cada vez más breves. La tremebunda capacidad de predecir los movimientos de sus circunstanciales contrincantes crecía a ritmo desenfrenado (el musicólogo austríaco Reinhard Fiebel afirma que este mismo ritmo alocado podría haber influído decisivamente en Stravinsky para que componga su genial Le Sacre du printemps).
La primera partida que disputó como poseedor del cetro mundial aconteció en Göteborg durante una cálida jornada sabatina (24/08/13). Su rival fue el renombrado Andreas Tholen, célebre por su apertura de los tres caballos. Apenas comenzado el match, Jan notó claramente que podía establecer su estrategia sabiendo qué movimientos haría Andreas hasta la situación 5 (5 movimientos efectuados por cada jugador).
El crudo invierno germánico fue el blanco marco dentro del cual descubrió, en Bremen (15/10/18), ante el afgano Omar Saleem, que su don premonitorio llegaba hasta la situación 9.
Oprimido por un clima exageradamente hostil, sentado frente a Vasselin Todorov, breves instantes antes de que la primera partida del match pactado a 12 enfrentamientos comenzara en la capital búlgara Sofía, su clarividencia lo abrumó. Se supo vencedor apenas efectuado el primer movimiento; se supo vencedor del match completo; supo con divina insolencia cada pensamiento de su rival; supo el perfecto recorrido de cada gota de sudor que Todorov producía; supo que ya nada quedaba por saber, mas esperar.
El match finalizó tras un promedio de 8 movidas por partida.
Lentamente, su don fue ganando terreno sobre su fatigada vida. Con el primer matinal parpadeo, sabía con pavorosa precisión cada cosa (por baladí que fuere) que iba a suceder en su previsible día.(John Rut, titular de la cátedra "literatura latinoamericana y sus lazos con pasados probables" comenta en un artículo publicado por la revista dominical del Times que esta utilización del término "baladí" podría demostrar la decisiva influencia del maestro de Koonig sobre la obra completa de Jorge Luis Borges).
Predijo sin duda alguna cada rival que le tocaría, como así también con qué variante le ganaría a cada uno de ellos. En ocasiones me señalaba, durante la partida, alguna bella señorita entre el público y me espetaba: -Maestro de Koonig, hoy compartiré lecho y efluvios personales con aquella blonda dama sentada junto al hombre de sombrero de copa-.
La depresión comenzó a ser su pan cotidiano. Cada aventura predecida, cada visita que posaba su sombra en la chambre quatre cent quarante-quatre del fastuoso Hotel aux Provence sobre la Rue d´Argent 587 en el secreto pueblo de Orét-en Provence, fallaba en conmover a Jan.
Agudizado su estado depresivo, recurrí al céleberrimo psicoanalista, psiquiatra y aficionado al ajedrez Dr Antoine du Rapresse, famoso en ese entonces por rebatir las teorías más celebradas de su mentor, Siegfrid Hümmell.
Mis intentos fueron vanos. Lo recibió una agradable misiva, quince nardos y un tablero firmado por el mismo Gran Super Maestro van Rooterinjgk. Cada amigo, admirador o mujerzuela que intentaba llegar al lejano piso, fracasó en el intento. Nada escapaba a su visión.
Ese primer día del más frío agosto que mis articulaciones recuerden, fue el último en el cual lo vi con vida. Me recibió de buen humor, postrado en su cama, sin siquiera moverse; abrumado por el detalle obsesivo de cada segundo que caía sobre sus sentidos con todo el peso de los universos. Siempre admiré la naturalidad (e impostada sorpresa) con la que recibía mis palabras, mis gestos, ademanes, aromas, previamente presentidos por él. Hablamos sobre ciertas irrelevancias del día anterior, compartimos unos tragos de café frío, y estrechándome la mano con cierta dificultad, me señaló con su mirada un sobre sobre su polvoriento escritorio. Supe que cualquier palabra sería fútil. Lo miré con digna emoción, aun sabiendo que él ya me habría observado en ese estado mucho antes de que mis labios saborearan mi última lágrima. Tomé el sobre, lo guardé previsiblemente en el bolsillo interno de mi saco y dejé la habitación 444 por última vez.
No citaré aquí todas las líneas que plasmó Jan en la que sabía que sería su último ejercicio literario; simplemente les revelaré, que hoy, sobre el final del primer día de agosto, sé con seguridad que mi amado discípulo Jan Mark van Rooterinjgk, gozará de la última bocanada de aire en el minuto 25, de la vigésimo segunda hora del día séptimo de este mes.
Primero, será untado enteramente en queso camembert. Sus partes pudendas, cubiertas por paradisíacas hojas de rúcula. Trozos de parra para cubrir sus párpados. Menta picada sobre sus palmas. Se encontrarán restos espolvoreados de azufre, hierro y alquitrán sobre su cabeza. Su cuerpo, destrozado por el peso del ejemplar vacuno, será descubierto al tercer día, durante la extrañamente calurosa mañana del día 10 del mismo mes"
El generosísimo André Ridois, nos comparte su más íntimo tesoro: las últimas palabras de Jan Mark van Rooterinjgk.
"Sé que me espera un deceso tortuoso y terrible. Nunca la he visto, pero sé que mi ultimadora es Gurtrud McKellen, hija predilecta del último escocés más fuerte de Laagraven. Expreso por escrito, mi última voluntad: Renuncio a cualquier tipo de acción penal contra ella. El peso de saber la vida que le espera de llevar a cabo dichas vengativas acciones, me llenan de terror."
por último:
"Acostumbrado rutinariamente a ver, sentir, oler, escuchar cada momento por-venir, me alegra horrorosamente la certeza de no saber qué vendrá después de morir aplastado por la vaca. Dios, sabe más".

Cumpliendo la última predicción del inolvidable van Rooterinjgk, publicamos este respetuoso homenaje biográfico.

Umm el Qissa.
Abukasem

Chessdar

2009-02-13T23:50:00.007-02:00

Nos posamos sobre la previsible biografía de Jan Mark van Rooterinjgk, develada por la página 46 del capítulo Biografías del Libro de los Libros:
"El imberbe Jonas (su díscola personalidad obligó a sus padres a llamarlo así, debido a la repulsión que le daba su bautismal nombre) demostró un precoz talento para las artes culinarias. Apenas a los 3 meses de estar padeciendo este mundo, con la leche que brotaba del pecho materno, el pilluelo se las ingeniaba para fabricar una exquisita mantequilla que acariciaba el estómago de sus 53 hermanos, 3 abuelos paternos (la reputación dudosísima de la madre de Rilk van Rooterinjgk era la causante de semejante excedente de abuelos), la casquivana abuela Matilde Hesselinck, la abuela materna Renate Troikjh, el tío Samuel Dientras, un amigo de Rilk cuyos honorarios apenas eran suficientes para cubrir la ración de pan de un gato hambriento en Siberia y la ama de llaves, Theresa Uebl, famosa en el pueblo de Laagraven por sus exquisitos Scons y Maartelen (el equivalente al dulce de cajeta mexicano). El secreto estaba realmente en la mantequilla que hábilmente fabricaba el héroe de esta epopeya: Jan Mark van Rooterinjgk. El exacto día en el cual cumplía sus primeros (y únicos, segun los cálculos de Rost Törg, médico familiar) 5 meses, utiliza por vez primera, el espeso y agrio brebaje maternal, para elucubrar unos extáticos scons con dulce de membrillo. Semana a semana, sus progresos eran notabilísimos y espantosos a la vez. Creme Brûlée, salmón a la filipina, filet mignon; en resumen, un menu digno de la guía Michelin.
Mitos vernáculos afirman que fue el pequeño Jan con apenas 1 año y 4 meses, quien creó la pizza napolitana luego de unas vacaciones en la región de Puglia con la familia toda. Amén de otras magistrales recetas como el helado de banana split, flan casero, fondant de chocolat, pato a la naranja. Segun palabras del chef japonés Yuko Matsugane, fue el loco Jan quien por vez primera, decidió servir un ejemplar rosado de salmón traído de Noruega, mezclado en trocitos con un arroz hervido con vinagre y azucar. El prototipo del sushi.
Claro está, que varias de estas recetas no son a base de leche. Pero el niño, prendido al pecho materno, inspirado por ese elixir, creaba. Su madre iba de un extremo al otro de la elegante cocina familiar, con el pequeño engrapado a su busto generoso (su mama izquierda pesaba 16 kilos con 50 gramos, y la derecha, el doble: 56 kilos con 45 gramos). Su boca, tenaz como un pez con su anzuelo, le permitía mover sus diminutos brazos, frenéticamente mezclando ingredientes, batiendo, salteando, picando. Ese orgía creativa de gula, terminó el 24 de agosto de 1897. Mamá "pechos de avestruz gigante" Sarah, murió bajo los cascos de un ejemplar árabe que tiraba del carruaje del conde Gustav von Wesendonck. Sin ese estímulo, el bianuario Jan jamás pudo recrear ninguna de sus magistrales recipes (perdón por el desliz en inglés del curador de estas páginas, será devidamente castigado. Su nombre era John Pemberthonp y fue desterrado a la isla de Pascua, retornando a su hogar 4 días después)-(perdón por el error explicitado en la palabra devidamente, ya que el pasante que comentaba la curación de la biografía en curso jamás había aprobado ortografía elemental. Será debidamente castigado. Su nombre era John Perberthonp Jr., y corrió la misma suerte que el padre. No retornó a su hogar. Conoció a una mujer en el barco Lady Marcy.). Pedimos disculpas a nuestros lectores por este tipo de interrupciones inútiles.
Vanos fueron los intentos de conseguir pechos sustitutos: su abuelita murió de un infarto, provocado por el desgarro de su busto izquierdo, cuando el frenético Jan comenzó a arrastrarla de un extremo al otro de la cocina; además, perdió 679 litros de sangre; hecho que aun hoy, los galenos más ilustrados del mundo, no atinan a explicar. Se intentó con una vaca, pero su densa anatomía, amén de su escasa movilidad, atentaron contra el gourmand. Incluso, el robusto Ryan McKellen, conocido por esos tiempos como el escocés más fuerte de Laagraven, se sumó con súbito entusiasmo a la misión de ayudar al precoz Chef. Sirviéndose de sus hercúleos brazos, levantó a la vaca y siguió el frenético y descompasado ritmo del genial y puber Jan -aun con escasos 11 años-(y según afirmó en su reporte de ese año el médico familiar, sus 11 años durarían exactamente 1 año) por toda la cocina, mientras el, creaba y succionaba febrilmente la ubre del ejemplar vacuno (segun cálculos realizados por el célebre matemático y ginecólogo Richard van Orton, Jan consumía por receta, un aproximado de 560 litros de leche). La fuerza del errante escocés, fue mermando lentamente. Su postrero suspiro adornó la última gota de lima, que culminaba la obra de nuestro cocinero. La creación: una Entrée de queso camembert, rúcula, hojas de parra, toques de menta, azufre, hierro picado y gotitas de alquitrán. El resultado: decepcionante. McKellen murió del esfuerzo, aplastado por la vaca. Su familia demandó por 78 mil coronas neerlandesas a la familia van Rooterinjgk, adelantando su quiebra total. Por otro lado, la feroz e impiadosa crítica publicada en el Laagraven Tageblatt, firmada por el celebérrimo crítico culinario y pésimo besador Theo van Bruinks (quien había sido invitado cuidadosamente por el padre de Jan a la velada grastronómica), profetizaba y dictaminaba el fin de una ya diseccionada carrera detrás de ollas y sartenes.
Bañado en lágrimas, el jovenzuelo, postrado frente a la cruz que adornaba su piccolo dormitorio, juró por todos sus antepasados (algunos teóricos del Royal College of Thelogical Sciences afirman que incluyó en el juramento al príncipe heredero al trono, William Straatenger, e incluso, a la aun por nacer hija del fallecido McKellen) y también por su santa madre, que jamás volvería a pisar cocina alguna. Este hecho, sería la prueba concluyente de la extrema delgadez que llegó a padecer Jan durante su vida, llegando a acusar en báscula apenas 12 kilos (sí, adivinó: otra vez, galenos del Surgeons College of Glasgow afirman que jamás un hombre podría llegar a pesar 12 kilos)
Ese día, 15 de Febrero, significó el comienzo de su meteórica carrera en el cuadriculado mundo de las probabilidades ajedrecísticas. Apadrinado por el gran Maestro belga Reuben de Koonig, aprendió los movimientos básicos en escasos 4 segundos (prestigiosos físicos, psicólogos, astrónomos, goleros, matemáticos e incluso un hacendoso limpiador de los baños del prestigiosísimo Oxford College refutan este dato, alegando que es imposible semejante proeza). Memorizó las variaciones de las aperturas famosas por ese entonces: Gambito de Dama tímida. Variación de Koonig sobre tema de Diabelli. Apertura clásica neerlandesa. Variación sobre Gambito de atrevido Alfil. Todo ello, conseguido con apenas esfuerzo. Su tutor, encantado, le presentaba desafiantes, a los que despachaba sin titubear. Una nota del diario personal de de Koonig nos ilustra:
"su desdén era asombroso. A la joven promesa húngara Ingo Barsi, gran Maestro a los 17 años, lo venció en apenas 13 movimientos, jugando con negras, y una crisis estomacal que lo obligaba a dejar el tablero luego de cada jugada....."

Debido a imperfecciones en la traducción del texto siguiente, nos vemos obligados a interrumpir el relato. En breve, cuando el comité de sabios defina la traducción final, este texto encontrará su final.

Página 46. Umm el Qissa.

Sentimiento

2009-01-16T13:07:00.002-02:00

Durante mi estadía en Samarcanda, recuerdo vívidamente una tibia mañana de Abril, en la cual mi amado abuelo Halim me bendijo con esta brevedad:

Le preguntaron a Uwais:
-¿Cómo te sientes?
El dijo:
-Como alguien que se ha levantado por la mañana y no sabe si estará muerto por la noche.
El otro hombre replicó:
-Pero ésta es la situación de todos los hombres.
Uwais contestó:
-Sí, pero ¿cuántos de ellos lo sienten?

El Libro de los Libros

2008-11-29T02:31:00.002-02:00

Estimadísimos lectores, queridos no lectores, y amados detractores y enemigos, cito texto enviado por Abukasem desde la lejana Afganistán:

"....me excuso por esta prolongada pausa, pero debido a ciertos problemas legales que hemos debido enfrentar en la Corte de London, nos vemos obligados a hacer público el real título del libro citado aquí previamente como "Código da Silva". Su nombre verdadero, revelado en la página 267 del mismo, es "Umm el Qissa". Aún cuando los registros indican que el falso nombre fue registrado con casi 76 años de antelación a la aparición del best seller "Código da Vinci", y por sobretodo, se le fue presentada a la corte la prueba escrita que figuraba en la página 786, columna 3 del "Umm el Qissa", en la cual se indicaba precisamente el momento en el cual fue elucubrado el nombre fantasma "CDS", el polémico juez Richard de Chester falló a favor de los intereses editoriales contemporáneos".

Abukasem, el avaro Perfumista.

El País de la Verdad

2008-10-06T00:12:00.002-03:00

Cierto hombre creyó que el estado de vigilia corriente, el que la gente conoce, no podía ser completo en modo alguno.
Buscó al verdadero maestro de la Era. Leyó muchos libros y se unió a muchos círculos. Escuchó las palabras y presenció las acciones de un maestro tras otro. Llevó a cabo las disciplinas y ejercicios espirituales que le parecieron más atractivos.
Se regocijó con alguna de sus experiencias. En otros momentos estaba confuso y no tenía ni idea de cuál era su estado, o dónde y cuándo podría terminar su búsqueda.
Un día, este hombre estaba examinando su comportamiento cuando de repente se encontró cerca de la casa de cierto sabio de gran fama. En el jardín de esa casa encontró a Khidr, el guía secreto que muestra el camino a la Verdad.
Khidr le llevó a un lugar en donde vio gente sumida en gran dolor y aflicción, y les preguntó quiénes eran.
-Nosotros somos aquellos que no seguimos las verdaderas enseñanzas, quienes no fuimos fieles a nuestros compromisos, quienes seguimos a maestros nombrados por ellos mismos- dijeron.
Entonces el hombre fue llevado por Khidr a un lugar en donde todo el mundo era atractivo y estaba lleno de alegría. Les preguntó quiénes eran.
-Nosotros somos aquellos que no seguimos las verdaderas Señales del Camino- dijeron.
-Pero, si habéis ignorado las Señales, ¿cómo podéis ser felices? -preguntó el viajero.
-Porque nosotros elegimos la felicidad en lugar de la Verdad -respondió aquella gente-, del mismo modo que aquellos que eligieron a los falsos maestros eligieron también el sufrimiento.
-Pero ¿no es la felicidad el ideal del hombre? -preguntó el viajero.
-La meta del hombre es la Verdad. La Verdad está más allá de la felicidad. El hombre que tiene la Verdad puede tener cualquier humor que desee, o ninguno -le contestaron-. Nosotros hemos pretendido que la Verdad es felicidad y que la felicidad es Verdad, y la gente nos ha creído. Por esta razón, también tú has imaginado hasta ahora que la felicidad debe ser lo mismo que la Verdad. Pero la felicidad te hace su prisionero, como lo hace la aflicción.
Entonces el hombre se encontró de nuevo en el jardín con Khidr a su lado.
-Te concederé un deseo -propuso Khidr.
-Deseo saber por qué he fallado en mi búsqueda y cómo puedo triunfar en ella -respondió el hombre.
-No has hecho más que despilfarrar tu vida -dijo Khidr-, porque has sido un embustero. Tu mentira ha estado en buscar tu satisfacción personal cuando podías haber estado buscando la Verdad.
-Y, sin embargo, llegué al punto en donde te encontré -contestó el hombre-, y eso es algo que casi no le ocurre a nadie.
-Y tú me encontraste -explicó Khidr- porque por un instante tuviste suficiente sinceridad para desear la Verdad por sí misma. Fue esa sinceridad, en aquel único instante, la que me hizo responder a tu llamada.
Ahora el hombre sintió un arrollador deseo de encontrar la Verdad, aunque se perdiera a sí mismo.
Khidr, sin embargo, comenzaba a alejarse, y el hombre empezó a correr tras él.
-No debes seguirme -dijo Khidr-; porque estoy retornando al mundo ordinario, el mundo de mentiras, porque es donde yo tengo que estar, si he de hacer mi trabajo.
Y, cuando el hombre miró a su alrededor otra vez, se dio cuenta de que ya no estaba en el jardín del sabio, sino en el País de la Verdad.

Página 67
Pensadores de Oriente
Idries Shah.

Haut Culture

2008-09-21T21:00:00.002-03:00

La trabajosísima traducción, restauración y posterior envío del resultado obtenido, han atentado contra el normal funcionamiento de este espacio público de divulgación del Libro de los Libros, de la panacea del conocimiento, el testigo vivo de tiempos pasados, presentes, futuros, y pasados no concretados, así como también futuros improbables y presentes ignorados: "El Código da Silva".
Ahora, a continuación, luego de la nota adjuntada 4 renglones más arriba (este sería el quinto), compartiremos con ustedes un hecho que podría espolvorear otras harinas sobre el tamiz de la cultura.
"....Klgu". Nota del traductor: Debido al pésimo estado de conservación del Libro de los Libros, la luz eterna sobre todas las dimensiones existentes..(editamos para acortar el número de adjetivaciones que utiliza el traductor y restaurador Jonas Flagstad, poeta frustrado y pésimo Chef).."Código da Silva", recurrimos al capítulo de presentes probables, página 18769093872, columna segunda, para intentar desentrañar el contenido de las páginas 20984628,9, a la 9, entitulado: Transportes públicos, arte, y poesía en la ciudad de Velergör.
Aquí, una probable interpretación, revelada por el capítulo "Presentis Improbabilis".:
"La nación de Nooorgipongöris, cuya capital yacía bajo el nombre de Velergör, era la más desarrollada en lo que a bellas artes, música y literartura en general se refiere. Quizá, alcanzando las cotas más altas jamás alcanzadas en la dimensión A3-67 en la cual habitamos (aquí se desarrolla una encarnizada discusión sobre el nombre adecuado para esa dimensión, y si realmente es diferente a la actual en la que estamos viviendo). El curioso origen de este astonishing desarrollo (pedimos perdón a los lectores por el uso de una palabra foránea, pero el traductor últimamente está imbuído del spanglish tan de moda en el Reggaeton), estaría ligado a la gran red de transporte público que existió en la ártica capital. Cómo?. Seguramente se lo pregunte el ávido lector. Aquí hay varias respuestas ensayadas: Kristoff Huy, de la Universidad de Göteborg, especula que se debía a la lluvia horizontal. Esta explicación decidimos excluírla por baladí. Pedro Martínez Reyes, asegura (y por esto apostó a su esposa, a su preciosa hija de 14 años, y su perro Ki) que se debió este desarrollo a la fealdad de todos los habitantes de sexo masculino, que se culturizaron para atraer a las féminas. Esta explicación la excluímos porque así lo ha decidido la preciosa hija de 14 años, al ver las manos del hombre que la iba a poseer, si publicábamos la aseveración completa del doctor en Biología Pedro Martínez Reyes (aka Chulito). Por esto la jovencita pagó una suma aproximada de....."
En este momento, todo se vuelve inteligible, hasta grotezco, por ende, el gran abukasem decidió expular de la sociedad de traductores e intérpretes al licenciado Jonas Flagstad por incumplimiento de juramento. Pedimos disculpas, y luego de estos anuncios, volvemos para contarles cómo realmente se desarrollaron las artes en la ciudad de Velergör.
"La manzana ha caído del árbol"
"Las uvas están secas, me trae un Tiramisú?"
Luego de los prometidos anuncios, continuamos:
"...así, la red de transportes, funcionaba con modernísimos vehículos, conducidos por eméritos artistas. Se recuerda el caso del poeta Marius van Reeilkkjkjsas, que improvisaba sonetos plenos de ironía, y rigurosas observaciones a los distraídos transeúntes que provocaban bruscas maniobras del letrado chofer. Citamos un ejemplo para que entiendan su grandeza:
Oop mei de jerr
juugen woedd.
Woir!.
Cjuuhebjslpogkl,
Uytooiskmn, Pöoo¨kdjaf,
Wh, fertos, ghufyss, Pöooiisnf,v!
Agradecemos la colaboración del traductor de esta extinta lengua, llamada en su tiempo Veöooidnsdijan, Kluf van Seerttinadns, que nos facilita una traducción al castellano:

Joven dama
ciega hija de puta, movete.

Pedimos perdón a los lectores sensibles, ya que preferimos no ejercer la censura y publicar la traducción tal como fue envíada por Kluf.
No sólo en la poesía se detienen los dones de estos curiosos conductores. Famoso fue el pintor Juup der Oppppppppphdan, que realizaba carísimas y codiciadísimas obras de arte abstracto, con la misma sangre, bien de los pasajeros, bien suya, o bien de transeúntes distraídos, o en su defecto, suicidas. Terminó sus días en la prisión de Wxdas, muriendo desangrado sin culminar su postrera y más famosa obra: Sangre sobre Sangre. Estudio sobre Drácula y la Sangre. Esta obra fue rematada en Sufygsgaa ( el equivalente a nuestro actual Sotheby´s) en la friolera de 140 millones de pounds. Gracias al elixir rojo de su hermana Juyyp y su madre adoptiva Mergret Qpoil, terminó de realizarse la obra. Ellas sacrificaron su vida para satisfacer el deseo del genio sangriento. Se comenta que la obra la habría adquirido un hombre con estas iniciales: C.D.
La misma se entitula (en presente, porque el arte es eterno) Sangre, Sangre!.
Por último, bien documentado está el caso de Jwer ben Oijd. Compositor, novelista y torturador de conejas en celo. Compuso su ópera Mimí, el viaje te costará 10 Uyt (moneda local), y su novela gloriosa que le valió que bautizaran con su nombre al primer árbol de Hgf (símil a nuestra banana) plantado en la capital (lector, si a esta altura del relato, recuerda el nombre de la capital, mande una misiva a esta dirección: Strasse Ganz, Nummer 873.), llamada: "Cart, tu viaje costará 15 Uyt. También, la serie de ensayos: "Trois, el viaje costará 89 Uyt".
Amigos, nuestro viaje al probable pasado finaliza aquí. El costo es de 983 pounds. Enviar el dinero en billetes de 20 pounds a esta dirección:
de Koonig Strasse, Nummer 98473.09 + 8762.

Creencias y Alimento

2008-06-20T12:54:00.002-03:00

Un bello atardecer sobre el bósforo, fue el marco para estas pictóricas palabras de mi tío abuelo, Mehmet al Karim:
"Creer en eso, no implica que eso exista, asi como no creer, implica que eso no exista".
"La creencia, querido abu, es el resultado de la pereza".
"La Verdad, existe más allá de tus creencias, o ausencia de ellas"
también, me comentó durante una breve caminata mientras comprábamos pescado fresco en el mercado de Hammamet:
"La existencia, existe más allá de que tu creencia no exista"
"......para tu existencia ordinaria, tienes la posibilidad de ingerir este alimento (en ese momento me señaló unos exquisitos dátiles), porque tienes órganos para ello. Pero existe otro alimento, para el cual deberás desarrollar otros órganos, capaces de digerirlo, para experimentar otro tipo de existencia, la real."

Futurabilia

2008-06-12T09:55:00.002-03:00

"...el fanatismo por las ciencias ha llegado a su máximo esplendor en la ciudad de Tkormenty".

Asi culmina el prólogo que el monstruoso CDS (Código Da Silva para los nuevos lectores), nos brinda, en sus crónicas del mundo desconocido. Pues no sólo es la fuente más fidedigna y copiosa en lo que a nuestro pasado se refiere, sino que además, tiene informaciones sobre tiempos que aun no han sucedido. Como es el caso que ocurrió (perdón, aquí hay un error por automatismo. Debería decir: ocurrirá) en la ciudad de Tkormenty, durante el año 29808 de nuestro señor. Dicha ciudad, era antes conocida como Jutyrs, Jpooi, Jhfldñ, Hlldfk, Hjfush, Jlksj, Piire, Jhsdj, John Paul II, y 59024 nombres más, que por una cuestión de extensión, omitiremos aqui. Enclavada en un lugar especial, debido a su agua milagrosa, fue siempre trofeo de guerras incesantes que aun no han sucedido. También, fue siempre pionera en la estimulación de la población en materia de ciencias. Por ello, su alcalde, durante el mayo del año 29808, promulgó un proyecto de Ley N 87.984.985.982.983.984 (si adivinan cuántas cifras quedan, mandar una postal durante el mes de mayo del año 2386, a la siguiente dirección Strasse Mons (en este lugar del CDS hay unos dibujos claramente obcenos, inapropiados, que impiden la correcta lectura de la dirección. Siempre el Código tiene muchos acertijos y juegos en sus ilimitadas páginas. Este concurso queda anulado por la Ley ....adivinen el número, y manden la respuesta a Rue de la ....en este lugar, también se leen palabras obcenas, dibujos y gotas de sangre que hacen imposible la lectura del palimpsesto). Por favor, pedimos disculpas a los lectores, pero el copista del CDS tuvo un ataque de humorismo barato, y a partir de aquí, las citas serán textuales.). Si quieren adivinar el nombre del copista con humor, deben enviar una misiva.....Aquí si, las gotas de sangre, además de una nota a pie de página, amenazando a todo aquel que ose repetir la humorada anterior, impiden la correcta tarea de transmitir literalmente lo expuesto en el glorioso CDS.
Volviendo al tema que nos atañe, la Ley N...sin concursos abiertos, ni ningun tipo de referencia al chiste anterior, obligará a todos los usuarios de claves privadas, como acceso a em3-mail (el e-mail dentro de tantos años), cuentas bancarias, y demás, a utilizar un password, o clave personal, -no puediendo ser ésta la típica combinación numérica, o la palabra clave únicamente conocida por el usuario-, sino que será una complicadísima ecuación matemática con 6893 incógnitas, además de diversas preguntas de biología, cardiología, videncia (habilidad harto común por esas fechas), baseball venezolano del siglo XXI, cine argentino, poetas por 500, y si quiere saber cómo sigue la lista....debe enviar un e-mail a estar dirección: concursocds@hohsgañglkjañblkañvlbkñalvkbjadñlkjñoijwtsasfg".
En ese momento, lamentablemente, el copista cesó de existir. Si desea saber cómo murió, llame al signljñasfgñalfjdkjfanñdkjfgañfdkjlgnafg".
Luego de estos retrógrados, colesterolosos, edípicos y bipolares episodios de humor barato, queridos lectores, les puedo comentar que la sociedad de Tkormenty, se verá sacudida por este edicto, que apenas llegará a lanzarse, pues la creación de las preguntas, ecuaciones, y demás paparruchadas, les llevará aproximadamente 5392 años, tiempo suficiente para que su economía colapse sin remedio, y la ciudad, pase tener otro nombre, y ser dominada por el caos, el desorden, y la vuelta a la oscuridad de la edad media". Esta es la primera posibilidad, o previsión sobre lo que aun no ha ocurrido, según el historiador y paleontólogo Richard Haskings Phd, de la Universidad de Pemberton. Otros pacientes estudiosos, prefieren dejar la cuestión sin dictaminar severamente como Haskings.
Aclaraciones: Ante las preguntas del password en cuestión, no podrán utilizarse: Calculadoras de ningun tipo. Pc, internet, Meganet (la internet del futuro), videncia, par-videncia (una videncia avanzada), saltos quánticos (utilizar dimensiones paralelas para viajar en tiempo y espacio). Simplemente, una hoja de papel, y el Lups (que implica buscar en la memoria celular cualquier información respectiva a la pregunta en cuestión).
Corrección: Debido a la evolución del hombre, el alcalde contará con 3 asesores, de amplios poderes y dominios cósmicos, que durante el día de la redacción final, le advertirán que este proyectó será la ruina de la Megalópolis. Claro está, habrá que esperar a que llegue ese bendito Mayo para saber verdaderamente que es lo que ocurrió u ocurrirá.
Pero si usted no es paciente, y necesita tener la respuesta de lo que aun no ocurrió, mande una paloma mensajera, con su nombre, pasaporte, cuenta bancaria, edad, grupo sanguíneo, credo, té favorito, si prefiere el café espresso o de filtro, y un cheque al portador por 7.000.000 de euros, a esta dirección:
Rue de la Boiserriadeau, 189, puerta izquierda. Preguntar por Jacques Brellenou.
Importante: Además de los datos requeridos, deberán responder a la siguiente pregunta:
"......(caracteres ilegibles)..........palmera?".

CDS, páginas 45 a la 23. Citado textualmente, traducido al castellano por Ismael Carillo Gómez Pedregoso.

Destinos y Acciones

2008-02-12T00:50:00.000-02:00

Erase una vez un hombre sabio que dejó mucho dinero a su hijo. En su lecho de muerte le dijo:
-Si alguna vez llegases a un estado de verdadera desesperación, pero no antes, abre esa puerta de allá, pero no hasta que literalmente no tengas comida ni tan siquiera para un día de sustento.
Sin embargo, tan pronto como murió el padre, el joven, lleno de impaciencia y curiosidad, abrió la puerta. Tras ella se encontraba una habitación, y dentro de la habitación había una soga y un tronco de madera. Una nota en la pared le instruía a subir al tronco, ponerse el lazo suspendido alrededor del cuello y saltar.
Se dijo a sí mismo: -¡Curioso modo de comportarse por parte de un padre hacia su hijo!-.
Al volverse para salir de la habitación, vio algo escrito en la pared:

Si no has estado atento y puesto en práctica lo que se te ha ofrecido, mucha confusión e innecesario sufrimiento caerá sobre ti. Tus propias acciones será causa de estos acontecimientos. Hasta que aprendas, tendrás que viajar:
desde la acción prematura y la curiosidad a la suposición disparatada;
desde el libertinaje a la mala suerte;
desde la desesperación al remedio insuficiente;
desde la negligenca al escarnio;
desde la miseria a la desesperación;
desde la obediencia a la plenitud;
desde la prueba a la iluminación.

Salió de la habtación, reacio a dar crédito alguno a las palabras de su padre, y se sumergió en una vida de juego y especulación con lo que había heredado, haciéndose con muchos compañeros que le ayudaron a gastar su dinero y vender sus propiedades.
Se hundió en deudas, y finalmente llegó al punta donde carecía de dinero para comida. Reunió los últimos pequeños objetos de la casa y los llevó al mercado donde los vendió por una suma ínfima, comprando algo de pan y yogur. Mientras se dirigía a casa, un perro saltó, le volcó el yogur y se llevó el pan.
El joven se sintió muy desesperado y fue a las casa de todos sus supuestos amigos pidiendo comida y una palabra de consuelo. Pero tan sólo se rieron de él, y uno tras otro le rechazaron:
-¡No puedes ser tan pobre como eso!- le dijeron.
De vuelta a su hogar, hambriento y miserable, pensó para sí: -de la negligencia con el pan y el yogur, al escarnio por parte de mis amigos; éste es el período de miseria, como predijo mi padre, y la miseria de esta naturaleza conduce ciertamente a la desesperación-.
Tras eso entró de nuevo en la habitación donde se encontraba la soga. Leyó la nota una vez más:-Sube al tronco y cuélgate-.
De pie sobre el bloque de madera, el joven se puso la soga alrededor del cuello y saltó.
Al hacer esto la soga se rompió de inmediato y el techo cedió, libreando un inmenso depósito de monedas de oro que habían sido escondidas allí.
-¡De la obediencia a la plenitud!- exclamó el joven.
Pagó sus deudas y volvió a comprar su propiedad. Invitó entonces a todos sus antiguos amigos a un rico banquete.
-Cuando hablé de mi pobreza- dijo -, no me creísteis. Ahora os contaré una historia. Hay una gran cantidad de ratas en esta ciudad, que son tan voraces que comen piedras. Algunas entre ellas se especializan en gemas, y viven tan sólo de rubíes y esmeraldas. Que levanten las manos quienes creen esto...
Todo el mundo presente levantó una mano aduladora.
-No creísteis en mi pobreza cuando me encontraba hambriento y quería algo, aunque tan sólo necesitaba un bocado y una palabra amable - dijo -, y ahora creéis en todo lo que digo, ya que queréis algo: mi fortuna. De la prueba a la iluminación es la enseñanza de mi padre, la de un hombre sabio. Salid de mia casa, todos vosotros, y permitidme regresar al sendero de aprendizaje que mi propia estupidez hizo tan difícil para mí.

Idries Shah. El Yo Dominante.
1994.

Protocolos

2008-02-05T01:31:00.000-02:00

Continuando con la incesante emanación de informaciones concernientes a las costumbres humanas que brotan de las burbujeantes páginas del CDS (Código Da Silva), transcribo:
"...." Caracteres ilegibles. Continúo:
"...3 claras de huevo". Son apuntes realizados por el célebre antropólogo y sommelier Alessandro Rosa della Croce. Dedicó toda su vida a estudiar los orígenes, evolución y futuro de los protocolos que han regido, rigen, y regirán el comportamiento humano mientras el hombre siga sin llegar a su real destino. En la página quinta, de sus Memorias, recuerda los esbozos de su teoría de los comienzos del saludo:
"...en épocas peligrosas, cuando el hombre no sabía que era hombre, ni conocía a su par, el saludo, se constituyó como la forma de evitar que el otro, te devorara en vida. Esto lo deduje, pues mi hermana Gianna Battista Claudia Rosa della Croce, en un día típicamente femenino, en el cual entré a su habitación sin avisar, la encontré en posturas non sanctas con unos osos de peluche que le había regalado mi padre para su cumpleaños 14. Debido a este incidente, ella comenzó a morderme sin piedad, emitiendo sonidos guturales, mis pies. Ella desconocía que mis extremidades inferiores, en esos tiempos, estaban infectadas por el hongo "terrapilus organicum". Sus dos meses postrada en la cama le hicieron conocer los efectos nocivos del mismo".
En este punto, el lector se preguntará dónde está la información prometida anteriormente: "En la página quinta, de sus Memorias, recuerda los esbozos de su teoría de los comienzos del saludo". Bueno, al parecer, está siendo buscada en una edición de sus "Memorias". Exactamente la número 786, que parecería obtener la clave para entender la teoría del gran Alessandro.
67.985 páginas más tarde, en el mismo CDS, continúa:
"Luego de fáusticas búsquedas, mis manos sostienen con estupor las páginas de la edición 786. Sobre el origen del saludo, puedo afirmar, continúa el enorme, magnánimo, estupendo, regio Alessandro Rosa della Croce, que el hecho de no haber golpeado, avisado, a mi hermana de mi entrada, provocó su precaria reacción de atacar mis pies. Como una epifanía, pude ver en ella a todos los antepasados del hombre, incluso de Adán, comiéndose hasta las víseras por no haber saludado al caminante que los enfrentaba. El saludo como identificación, como señal de paz, como pasaporte a la vida, como......como......". Aqui el gran Alessandro decidió dedicarse a la poesía, al amor cortés, y a ser un trovador en las cortes de Turín. Pero dejó detrás de el una notable compilación de teorías, hipótesis y documentación sobre protocolos de la península itálica del siglo XIII. Citamos el caso del Conde Günther von Wissendork, el cual obligaba a todos sus súbditos a realizar un saludo que según el edecán oficial del imperio, tenía una duración aproximada de 14 horas, con algunos minutos. Comenzaba el saludo, con una leve inclinación del labio inferior precedida por un pequeño salto hacia adelante, y al caer, batir 3 veces las palmas, luego arrodillarse, realizar una breve operación matemática (ésta estaba librada a libre elección del salutador), levantarse sin poner las manos en el piso, parpadear 154 veces, guiñar el ojo derecho, dar un giro de 157 grados para el lado que soplara el viento....."
La descripción del saludo consume 143 preciosas páginas del Código Da Silva. Finalizando:
"....para finalizar, el candidato a dirigirle la palabra al Conde, debía tocar el realizar un suave golpecito con sus labios, a la manera de botella destapada, una perfecta imitación de un Jilguero, y por último, tocar su hombro derecho, con la oreja izquierda, y luego, el hombro izquierdo con la oreja derecha. Ante este último requisto, varios candidatos optaban por cortarse directamente la oreja, y posarla suavemente sobre el hombro respectivo. Se comenta, que Vincent van Gogh intentó presentarle una pintura de su colección al Conde, ante lo cual optó por mandarle a su primo, Lois Van Veekerden, campesino versado en los movimientos salutatorios (la leyenda cuenta que había memorizado 457 diferentes tipos de saludos, resumiendolo en la frase: Lois podría saludar a todos los monarcas desde Nepal, hasta Marruecos), con su oreja, prolijamente cortada, cosida al hombro derecho de su primo Lois. Otros, directamente, optaban por degollarse frente al Conde, y contrataban a los llamados "Cabeceros" o "Kopfmänner", encargados de manipular la cabeza del mártir, para que ésta toque ambos hombros, y luego leer las líneas por las cuales estos desdichados habían iniciado el saludo. Hay casos documentados de salutadores que se han roto el cuello involuntariamente intentando tocar ambos hombros con las orejas. Viendo que el reino comenzó a decaer, en parte porque el 79% de la población pereció en el intento de saludar al Conde, y también, debido a que muchos mensajes de suma importancia, como por ejemplo: Conde, el invasor está a las puertas del reino!!; obviamente, 14 horas después, era demasiado tarde. Ahogado en su soledad, víctima de su tirantez, Günther, promovió el edicto 738, mediante el cual se abolía el saludo "Hoffenstein", o popularmente llamado Vierzehnstunde Hallo. La paradoja se repite en esta historia, pues cayó prisionero del gran conquistador Mongol Jan Fishan ul Khan Al, conocido en todo el mundo, por imponer a sus esclavos el saludo más largo registrado hasta el momento NDR: No sabemos exactamente cuál era ese momento, pero existe la posibilidad de que sea una fecha que aun no sucedió. La salutación o Thursek, tenía una duración de 1001 noches, y 1002 días. Al cabo de este tiempo, Günther von Wissendork, murió de inanición, al exhalar la última frase dictada por el Khan Al: "
Por cuestiones de tiempo, no podremos citar la frase, que contendría uno de los grandes secretos ocultos del universo.
Quejas, dirigirlas a:
Castillo de Noverdonk, colina Tipuur, al este de Prutys, cerca de Kilgns, dirigida a: Günther von Wissendork III."
"Aqui no termina el asunto. Al parecer, el nieto del excéntrico Conde Günther, se habría hecho de una fortuna impresionante, debido a una escuela que instauró en el corazón de Europa, en la cual se enseñaban los saludos de todos los monarcas existentes. Incluso, se ofrecía un sistema de "hombres ayudantes", que oficiaban de ayuda memorias humanos, para los novatos salutadores que se encontrarían naturalmente en apuros ante semejantes exigencias. Amén de un sistema de códices, que registraban fielmente las palabras que debían ser dirigidas al monarca salutado, pues solía ocurrir con frecuencia, que el visitante olvidara, por hastío, sed, o fatiga, la razón de la visita al Señor del Reino".
"El emperador del mundo, Jan Fishan Khan Ali, falleció en el año 1867 D.C. Como testamento, dejó como último deseo y orden, una ceremonia, que se comenta aun continúa en las rocosas alturas del Hindu Kush".
Copyright. Codice Da Silva. IBN 9584-398820-4983982093-959893589352340-993428712

Trinomio

2008-01-02T13:37:00.000-02:00

Mi Abuelo, Malik al Sa´di, me confesó un difícil secreto cuando comenzó un nuevo año:

"Queridísimo nieto, recuerda siempre, esta ley que debe operar para que ciertas cosas funcionen de manera correcta:
No perjudicar a nadie
No dejar que nadie te perjudique
y por último, llegar al estado en que nada te perjudique".

Tew

2007-11-13T01:30:00.000-03:00

El silencio del gran Comendador Abukasem, se debe a su estupefacción y asombro por el libro de los libros, el atemporal, infinito, eterno, en continua expansión al infinito y más allá; Código da Silva.
En la página 8574, línea 83, fila 905 (pasillo por favor, que soy claustrofóbico), leemos sobre un problema para nada novedoso:
"El pie plano...."
Cinco páginas más adelante, encontramos los raccontos de otros sucesos que previeron actuales problemas de este mundo globalizado:
"...y asi, el mundo cree que el viajar piel a piel con un desconocido, es patrimonio de segunda mitad del siglo veinte. Este singular hecho, el abarrotamiento en un transporte público, está registrado nada más ni nada menos que por: (en este punto, los caracteres se vuelven ininteligibles, y luego, la siguiente oración: si quiere saber quién fue el que registró, mandé 50 dólares a esta dirección: Cornwald St. 6985. 2nd Floor. Mr Jonathan McFerry. Al cabo de 89 lunas llenas, le llegará dentro de una botella vacía de Jerez, el nombre exacto del registrador)".
Mi tío, Abdul al Rahman, ha envíado el dinero, y ya han pasado 57 lunas llenas......en cuanto recibamos el nombre, lo publicaré.
Continúa...
"...está registrado nada más ni nada menos que por..........empleado doméstico del emperador Tang-Tsun-Shiao, de la dinastía Tang, de la tribu Yung. En ese entonces, la población de la provincia era de 189.958.398 Yungianos. El único transporte acequible eran una especia de carrozas, empujadas por los esclavos, en su mayoría de la provincia de Manchuy, territorio dominado por los antiguos Taiwaneses. Esta carroza tenía capacidad para apenas 790 por "empujador" o "tews" según el dialecto local. Estos fornidos hombres tenían una vida útil de aproximadamente 1908 kilómetros, o de unos tres días. Este es el origen de las numerosas guerras que comandó el General Ping Pang Siue, mano derecha del Emperador. Las continuas muertes de los "tews" obligaban a descubrir o invadir nuevos territorios.......
Recién llega la botella de Jerez. El nombre del historiador es John Peetwey.
.....fuerza que los llevó a pisar por vez primera el territorio ahora conocido como Gondwana, previo paso por las Falklands, que en esa época (circa 1876 A.C) no tenían nombre aun.
Allí, cruentas batallas, sangrienteas expediciones, y un juanete muy doloroso en el pie derecho del lugarteniente del General PPS, se sucedieron sin cesar. Aqui, en el manuscrito del código, hay un pésimo chiste sobre Julio César que preferimos omitir. (Se hizo una encuesta en Roma, contándole el chiste a 354 chinos que viven hacinados en la Strada Carrozzade, Número 94. A nadie pareció causarle gracia. Seguramente porque el traductor no entendía una palabra de Chino ni de Italiano.
..Mientras tanto, científicos continuaban trabajando en una fórmula para alargar el rendimiento físico de los "tews". Por ironías del destino, el último "tew", falleció a punto de llegar a destino, mientras trasladaba al célebre matemático y herborista Huy Ti Pew, en cuyas manos posaba la fórmula alquímica que habría de prolongar la vida de los pobres hombres caballos. El golpe de la carroza desnucó a Huy Ti Pew, y los folios, fueron robados inmediatamente por misteriosos personajes, supuestamente envíados por....
Aquí, nuevamente hay una extorsión real escrita en el Código:
"Si quiere saber el nombre del poderoso detrás de esta historia, envíe un fax al: 0034-91-354-3221."
Aun no hay respuesta.

Posesión

2007-10-11T16:32:00.000-03:00

Pequeña nota, aun húmeda por la lluvia, con la inconfundible sabiduría de Abukasem:

Mi primer Maestro, Malik al Malik, me comentó al pasar:
"Recuerda que nada te pertenece. Hasta tu cuerpo, al que una vez entraste, y al que dejarás dentro de un tiempo (en ese momento me dio la fecha exacta), es prestado. No te pertenece."

Vivencia

2007-02-17T02:08:00.000-03:00

Mi abuelo, el gran Sheikh Malik al Rasham, de niño, disfrutando de unos dátiles, me dijo:

"Nieto amado, recuerda siempre:
Para la supervivencia, los sentidos conocidos
Para la supravivencia, deberás desarrollar otros."

Memorias familiares

Histórico

2007-02-17T01:25:00.000-03:00

Nuestro libro de Arena, nuestra infinita fuente del saber, nos revela en sus polvorientas páginas este dato histórico:
".....Wilhelmsonn, moría asi, a los 179 años. Dejando en esta tierra, 4 hijos, 37 nietos, 948 bisnietos, 49827 tataranietos y 93871 chosnos. Además, despidió a 9583 mucamas, comió 49873792049857 helados, se lavó los dientes 4 veces por día hasta que cumplió 98 años, y luego no tuvo más dientes para cepillar. Compró 498737261 botellas de agua gasificada, y fracasó 59472362 veces en intentos de conseguir una erección. Por lo demás, su vida fue un ejemplo. utilizó 59837 veces el mismo traje, y abofeteó a su hijo menor Hans 98372 veces. Se confesó 4982 veces, y amó carnalmente al abad Pierre Van Hooijdonk 69 veces. Lo curioso es su mortem Plaztz, o su lugar de muerte:
Su bisnieto número 587 llamado Hank Johann Wilhelm Friederich Wilhelmson III, empleado en la fábrica que Siemens tiene en Stuttgart, además de fiel admirador de Marylin Monroe, rememora:
"Mi último cumpleaños lo disfrutamos con mi gran bisabuelo Hans Peter Wilhelmson, en la sucursal 15 de la Daimler Kunz Versicherungen (famosa empresa de seguros en los albores de la década del 60), durante la espera que nunca pudo sobrevivir, debido a un choque que había tenido con nuestro vecino, Jürgen Habermas. Desde antes de haber nacido mis recuerdos de mi bisabuelito siempre están asociados con el aroma de oficina, y el cuero de los asientos de la sala de espera de la sucursal 15 de la Daimler Kunz Versicherungen. Desde que nací, me ha dicho mi Mutter, Helen von Otter, que el bisabuelo Wilhelmson ha estado esperando que su número, el 5.395.392.593.058.049 fuera llamado por la particular voz de soprano de la secretaria número 459 desde que mi abuelo, ingresara a la famosa sala 15. Incluso, desde el cumpleaños número 3, de mi abuelito número 1, su primogénito llamado Piotr Illytch Wilhelmson, él ha estado en su eterna espera. En ese entonces, mi inspiración, mi bisabuelo, el mártir de la paciencia, ingresó a la sala 15, certificado por el escribano Carlo Torterolla, nativo de Padova, cuado tenía 19 años, 4 meses, 7 días y un par de horas. Nunca más se movió de ahi. Todo lo que aconteció después, sucedió dentro de la hoy Sala 15 museo de arte moderno y dramático.
Saltamos al relato del nieto 573, llamado Jens Gambelputty, que nos regala estas anécdotas con su abuelo:
".......y luego nos saludamos."
Como este nieto era muy escueto en sus descripciones, pasamos al relato aun más iluminador de su mujer, Bettina Agnes Nilsson:
"Desde ese día, ingresó y todo nuestro contacto sucedió en la sala 15. El fatal choque con nuestro amigo Habermas logró que nuestro destino se realizara, y nos obligó a iniciar el trámite más largo del mundo (cuestión que nos salvó económicamente de por vida) segun lo registrado por la revista Rons and Whiskys. El trámite y la visita a la aseguradora (Daimler Kunz) comenzó el 13 de abril, a las 10:45 horas AM. Mi sorpresa se despertó al ingresar a una sala de dimensiones por mi desconocidas. Tenías aproximadamente 500000000000 m2 de superficie cubierta, además de un hipermercado, cines, centro comercial, un bello cementerio, y hasta una mezquita, sinagoga y Kirche cristiana. En ese momento un templo budista estaba en construcción. Ingresamos, y de entrada, nos alcanzan el número de espera: no se los recordaré, porque como mi talento principal es la adivinación del futuro, sé que en el sábado 17 de febrero del 2007, un grande citará al gran Código da Silva, y unas líneas antes de que estas palabras sean escritas, tal número será (ha sido) revelado. Luego, nos brindan un pequeño manual de instrucciones y comportamiento de 5.498.398 páginas, y nos hacen firmar un seguro de vida. Nos sentamos al lado de un hombre cuya barba tendría 56 centímetros de largo. Y 80 metros de ancho. Curiosa por naturaleza le pregunté, y me contó el infierno. Estaba esperando que lo atendieran por golpear suavemente a un poste de luz callejero, desde hace 6 años. No se movió ni se cambió desde entonces. Su olor, lo gris de su ropa, y las moscas que revoloteaban su llagada boca asi lo expresaban.
NdelaR: Aqui el relato se torna delirante, por ende, saltamos a las memorias relatadas in situ, por el gran Wilhelmson:

"...Día 578. Hoy volvió mi mujer. Hicimos el amor en una de las habitaciones para los clientes vip; todos aquellos que estamos acá hace más de un año. Nos duchamos, y luego hicimos algunas compras. Por suerte, desde la gerencia de Daimler Kunz, me brindaron un aparato que vibrará en el caso de que mi número sea llamado. Le tuve que cambiar 50 veces las baterías, y aun no ha vibrado. He visto una buena película en la función de las 5. La mujer del asiento 4938, a 6 del mío, tuvo un hijo ayer. Pesó 5 kilos y mide 90 centímetros. El parto fue natural, sobre su asiento, ya que ella se negó a dejar el lugar, por miedo a que su turno pase. Aun no han limpiado la placenta y el olor se hace sentir...."

Continuará

del Código da Silva, todos los derechos reservados.

Remedio

2007-02-06T01:40:00.000-03:00

Tu medicina está dentro de ti, y tú no la ves.
Tu enfermedad viene de ti mismo, y tú no te das cuenta.

Hazrat Ali.

Parkinson

2007-02-06T01:25:00.000-03:00

"La búsqueda del origen, es la esencia del hombre, su furtiva caza; al menos debería serlo. En este caso, no anhelamos por la aparición de Orígenes, comentarista Bíblico, Teólogo y gran aficionado al Cricket en su versión tradicional de Luton; sino por el comienzo, el nacimiento de ese trastorno nervioso llamado Parkinson. A esta tarea, mi gran amigo y médico personal, Roberto Andes de los Campos Po, uruguayo de nacimiento y holandés por adicción (se aceptan varias lecturas) le dedicó toda su vida. Su querido Schnauzer se llamaba Tito. Y su madre calzaba 35 del pie izquierdo y 39 del derecho. El pie del medio lo llevaba siempre descalzo. Su padre, era fanático de los Ornitorrincos, y tenía una mancha de nacimiento con el perfil seductor de Julio Iglesias. Esto le fue muy útil para ganar notoriedad en toda la península ibérica y tener su propio canal de cable dedicado a las gaviotas azules. Su afición por los Ornitorrincos se hundió cuando una Gaviota azul, le habló en un sueño....(1)
NdelB: Aquí, el manuscrito presenta una mancha que imposibilita la lectura.
......su obsesión fue el origen del Parkinson. Lo llevó hasta la locura, pero antes de morir, dejó un enorme dossier de 98.857 páginas que resumían años de investigación sobre el origen histórico de este flagelo aun sin una cura definitiva. Aqui, extractos:
"....esta existió muchísimos siglos antes de que el emérito y distinguidísimo Doctor James Donald Parkinson descubriese este desorden progresivo del sistema nervioso, en el año 1817. Se desconocen las razones, el origen del desorden. Pero aquí, mi teoría:
Al ser una alteración del sistema nervioso, naturalmente los primeros médicos de la historia, 3650 años antes de Hipócrates, ya habían observado y registrado para la posteridad ciertas conductas vibratorias en algunos pacientes. En egipto se lo llamó Agarnethón Ra Amog. El primer testigo ocular de esta vibración, fue un campesino egipcio llamado Moisés (nada que ver con el patriarca de Israel), que simplemente pensó que su compañero de tareas, Morón, estaba vibrando a causa de un terremoto. Para constatarlo le dijo: Morón, te veo temblar, tu , me ves temblar a mi?. Naturalmente Morón veía temblar todo, asi que le respondió: Si.
De todas maneras, este primer registro está manchado de sangre y muerte, ya que el supuesto primer síntoma de la historia del Mal de Parkinson fue un terremoto tremendo de )87.9 de la escala Gung al Sul. Murieron 980 campesinos.
El segundo registro, se trata de un paciente cuyas últimas autopsias (la número 98.984.873) verificaron que murió de sobredosis de Sal. Se trata de Nemerón, un ignoto llamado Tello de Mrecón, hijo de una Romana y de un sobrino nieto de Attila el Huno. Nació a las 6:45 am del día 3 de Marzo del año 578 D.C. Medía 1.78 a los 21 años, y era diestro en el tiro con arco y flecha. Su Hobby era ponerle sal a todo alimento que fuese a consumir, incluídos los dulces. Cito esta cuestión, porque es CLAVE.
Le refresco la memoria, y Nemerón, fanático de sal, solía espolvorear aproximadamente 3 kilos y medio del oro blanco por comida. Esto le obligaba a un movimiento oscilatorio de su brazo derecho, y en algunas ocasiones el izquierdo a la vez, para saciar su apetito de sal. Según crónicas de la época, solía demorar unos 79 minutos con el brazo derecho, y 59 minutos utilizando ambos brazos, para salar un simple plato de arroz. Esta afición suya comenzó a los 7 años. Murió a los 78, y fue encontrado enterrado en un plato de Pilaf, bajo tres toneladas y media de sal marina.
A partir de los 56 años, no le fue suficiente con los brazos, y solía también agregar la cabeza como vertedor de sal. Asi, cargaba la misma con hasta 79 kilos de sal, para con un vertiginoso movimiento, utilizando ambos brazos y su cabeza, rociar su plato de alimento. Pasados 4 minutos de esta ceremonia, nadie sabía qué carajo estaba comiendo. Murió pesando 8098 kilos, y su apariencia era monstruosa. Lo llamaban el Ornitorrinco de las estepas. Su médico, Kaplan Gonte, registró que sus temblores continuaban luego de comer durante al menos 6 horas. Esto era simplemente cuando tenías 25 años. Cada mes que pasaba, sus tembloren saleros se alargaban 7 minutos más. Esto, resultó que al cumplir 45 años, era prácticamente un salador profesional. Se comenta que iba visitando los pitucos Restós del mediterraneo, salando los platos de aquellos que asi lo deseaban. Cuando no estaba empapado de sal, o cargando toneladas de la misma, los comensales simplemente posaban saleros en su cabeza, y los depositaban en su mano, y el trabajo estaba hecho.
El origen de este trastorno se produce por una refracción y amplificación de un movimiento externo, registrado por el cerebro, y espontáneamente altera las células nerviosas y sus transmisores oculares para asi, desde el exterior, inducir al interior, a una variación brusca de las condiciones reinantes en el plano endodérmico.
"Hasta, hoy, 6 de Mayo del año 1936, todo paciente que presenta síntomas del mal llamado mal de Parkinson (Mal de Sal, o Mal de Nemerón) tiene marcada tendencia a utilizar en abundancia sal, azucar, pimienta o cualquier elemento espolvoreable. Por ende, propongo, que toda etiqueta de envase de Sal, Pimienta, Azucar, Azucar Impalpable, o demás elementos suceptibles de ser esparcidos, lleven la leyenda: Utilizar con precaución. No agitar en demasía. Puede fomentar y alimentar el Mal de Nemerón. Además, brindo a autoridades sanitarias registros de mis pacientes".
Aqui termina el informe, obviamente tuvo que ser interpretado pues el mismo doctor era un tremendo fanático de la Sal y el Azucar; elementos que mezclaba magistralmente, pero que lamentablemente lo llevaron a un desafortunado deceso.
Actualmente el informe ha reflejado 59.837.847.927 casos de Mal de Nemerón, pero aun queda más de 2/3 por descrifrar, ya que al parecer, un misterioso polvo sobre las delgadas hojas del archivo, provoca una irrefrenable compulsión a utilizar azúcar y sal en proporciones desmedidas. Asi, han muerto hasta el día de la fecha 59823 intérpretes del documento, que será la clave para una futura cura del inapelable mal. El cuerpo del Doctor Roberto Andes de los Campos Po, está enterrado en las salinas de Wielizcka".

Fragmento del Libro de los Libros: "El Código da Silva".
Páginas 9684 a 9685.

Misterious

2007-01-30T01:40:00.000-03:00

Tu imagen está en mis ojos, tu nombre sobre mis labios,
tu recuerdo en mi corazón
¿A quién escribiré?¿Dónde te ocultas?
Yo soy aquel que ama y aquel que me ama,
somos dos almas encarnadas en un solo cuerpo.

Rumi

Fihi Ma Fihi

La cría de elefante

2007-01-25T01:49:00.000-03:00

Erase una vez una cría de elefante que oyó a alguien decir: -Mirad, hay un ratón-. La persona que lo dijo estaba mirando a un ratón, pero el elefante pensó que se estaba refiriendo a él.
Resultaba que había muy pocos ratones en ese país y, en cualquier caso, solían mantenerse en sus madrigueras, y sus voces no se escuchaban demasiado alto. Pero la cría de elefante iba como un trueno de un lado a otro, en un estado de éxtasis por su descubrimiento, diciendo:-Soy un ratón!.-
Lo dijo tan alto, tan frecuentemente y a tanta gente que -lo creáis o no- existe ahora un país entero en el que casi todo el mundo cree que los elefantes, y especialmente las crías de elefantes, son ratones.
Es verdad que, de vez en cuando, los ratones han intentado poner reparos a los que mantienen la creencia mayoritaria, pero siempre se les ha hecho huir.
Y si alguien quiere alguna vez volver a abrir de nuevo esta cuestión de ratones y elefantes en aquellos lugares, es mejor que tenga un buena razón, nervios de acero y medios efectivos de defender su causa.

Idries Shah

La sabiduría de los idiotas

Homage

2007-01-25T01:30:00.000-03:00

Como miembro de la emérita Orden de la estrella violeta de Monte Ar, y oficial retirado de las fuerzas reales armadas de la república de Monroe, expreso mi profundo rechazo y decepción frente a las líneas que aun no han sido publicadas en este blog. Las mismas, dañan la enorme reputación de nuestra Orden y de las queridas fuerzas del orden que con tanto amor he integrado. Asimismo en esta misiva, deseo recordar que siempre preferí el Mobur, por llevar lomito.

Almirante y emérito Caballero, Sir Richard von Gambelputty.

A continuación, el comentario que propició, sin haber sido publicado, el anterior repudio que hemos reproducido sin censura alguna:

Página 5, líneas 4 a 19.

"...Recuerdo el funeral del Comandante Johann von Ausbern Mittelschmerz of Ulm, con profundo dolor. Eramos 3 cadetes recién egresados de la Real Academia de la república de Monroe, prestos a disparar nuestros fusiles ante la orden del General Peter O´Hara, mientras el Coffin del Comandante of Ulm besaba por primera y última vez la tierra que lo acogería para siempre. Mi pasado tuberculoso me había hecho por demás sensible a los sonidos fuertes; por ello, ante cada disparo cerraba los ojos intintivamente. Eso, sumado a mi precoz Parkinson, dibujaron mi fatal destino, presagiando este momento, en el cual les escribo desde el penúltimo calabozo del penal de la isla de Metterhorn.
El primer disparo se llevó la vida de mi querido compañero Jaume Castell, cabrón catalán del Espanyol. El segundo tomó cuenta de Mark Mikkelson, bribón danés fanático del tango. Y el tercero, ante el estupor de los presentes, se apropió de la vida del abate Pierre de Mingus (vinculado secretamente a la mafia de los muñecos denunciada en este mismo blog).
Arrojé mi fusil apenas me di cuenta de la fatal jugada que me realizó el destino. Recordé: Always look at the bright side of life.....iu, iu iu iu......(life of Brian), lo canté a viva voz, lo silbé, hasta me crucifiqué sumilando ser el falso profeta llamado Brian....pero nada los conmovió. Hasta intenté fabricar rápidamente cajones con mis ropas de cadete, para economizar en funerales, pero la policía militar ni tiempo me dejó.
Hoy, a minutos de ser ejecutado, puedo afirmar orgullosamente, que soy el motivo, por el cual hoy, en los funerales militares, se usan balas de fogeo.
Adieux.
Cadete Michael Palin.

Código da Silva. Todos los derechos reservados.

Boundaries

2007-01-23T00:45:00.000-03:00

En un alto de la caravana liderada por Harun al-Raschid, un comerciante de dátiles remembró:
"Se generan nuevos órganos de percepción como resultado de la necesidad. Por lo tanto, hombre, incrementa tu necesidad para aumentar tu percepción."

Jallal-udin Rumi.
Mathnavi.

Allegro vivace

2007-01-23T00:13:00.000-03:00

Recurrimos al eterno Código da Silva, para ilustrarnos y sorprendernos una vez más con sus enigmáticas y no menos erráticas afirmaciones, que con ciertos titubeos florecen como cardos de invierno al ser decubiertas por nuestros almendrados ojos:
"Cierto es, que hoy en día (año 1987), la música que inuda los verdeamarronados campos de balonpié, contiene no solamente improperios y términos descomedidididísimos, sino que también son de un valor musical nulo. Se recurre permanentemente al plagio, a la difamación, inflamación, e improvisación previsible sobre tonadas populares compuestas por 3 acordes como mucho. El simple lector podrá automáticamente pensar (como todo pensamiento pensado por hombre no-regenarado, es automático) que esto ha sido asi desde las épocas del coliseo romano, y demás yerbas. (En este momento hay una interrupción en el original del Código da Silva, acompañada de una mancha de yerba mate, supuestamente ingerida por el gran Washington Togo, autor del libro recientemente mencionado hace casi 20 palabras).
.....Campomaggi, famoso cronista del Corriere della Mattina, informa en un artículo reseñando el partido de Calcio Strepitoso (símil al actual Calcio o Balonpié, pero en el siglo XIX), que ambos grupos de fanáticos, entablaron una sutil batalla que superó ampliamente lo que sucedía en el campo de gioco:
"Hoy, viernes 25 de Octubre del año 1816 de nuestro Señor (no el Señor que me alquila una habitación en la Via Candette) he asistido al comienzo de una nueva era en la música y el arte en general. Al minuto 26 de juego, de la primera parte, un grupo de fanáticos del equipo de Montepaschi, que jugaba contra el Foggia Clube di Mare, comenzó a improvisar unos bellísimos acordes a 6 voces, en la tonalidad de Sol mayor, evitando notablemente las quintas y octavas paralelas, como también utilizando las cuartas con una fineza que no escuchaba desde el Magnificat de Johann Sebastian Bach. La improvisación dio paso a unos exquisitos trocados entre las voces, entre las cuales había: 7 bajos 5 barítonos dramáticos, 6 barítonos líricos, 8 tenores, 3 castratti (luego, sobre el final del match, cuando Foggia Clube di Mare anotó un postrero gol triunfante, un fanático del Montepaschi se unió a los 3 castratti sacrificando su masculinidad), y 2 sopranistas. Semejante obra se desarrollaba mientras el silbato del árbitro marcaba el tiempo a lo lejos. Trocados, fugas, canones se sucedían sin cesar, mientras que las letras iban transformándose en algo sublime, llegando a relatar la hazaña de Charles Martel empujando a los infieles Sarracenos que se lanzaban a conquistar Francia toda."
Años después, el gran Giuseppe Verdi, en sus memorias aun no publicadas, reconoce que ese match fue decisivo en la elección de su carrera como compositor:
"Por suerte, mi nono, Giuseppe Carlo, me llevó a ver un partido de Calcio Strepitoso contra mi voluntad.....aduciendo que iba a divertirme por demás. Lo cierto, es que hoy, 9 de Marzo del año 1867 de nuestro señor (tampoco el señor que le alquiló la habitación al cronista del Corriere della Mattina, ni tampoco el cornutti que me robó las partituras en la habitación que le alquilaba a Marco Marazzo en Milano, durante mis primeros años de estudio en La Scala), acepto y reconozco como día de vital importancia, aquel en el cual la hinchada fogosa y violenta del Montepaschi, iluminó mi vida con su inusual y genial musicalidad. Dentro de dos días, 11 de Marzo, en París, estrenaré Don Carlo, ópera que se basa en el hermoso romance que improvisaron los ignotos fanáticos del Montepaschi."
Volvemos al Código da Silva:
"Cierto es que este hecho no quedó inédito. Comentan crónicas de la época, que en sus orígenes, la Scala di Milano fue en su origen un humilde estadio de Calcio Strepitoso, con capacidad para 2500 personas. La postrera transformación en el teatro con más tradición en el mundo de la lírica, se la debemos a aquellos ángeles de la música, que un día gris de invierno, decidieron cambiar el rumbo de la ópera, para siempre".
Página 596874, fila 34, líneas 15 a 90589.

Exilio

2007-01-23T00:03:00.000-03:00

El comendador de los creyentes, Abukasem, nos hizo llegar un mensaje que aun contiene granos de arena del desierto de Gobi:
"Como la verdad es lo más importante, hemos recurrido con mis fieles compañeros del camino, al modelo Sufi de resistencia. Unos, huyen ante la tremenda invasión a la que nos vemos sometidos en estos tiempos. Otros, se mimetizan con el invasor, y otros, combaten hasta morir. Asi, recurriendo a la ley Universal de Tres, aseguramos la supervivencia de aquello que no puede perecer. Estas líneas, me encuentran en la tediosa tarea de infiltrarme pacíficamente dentro del corazón del enemigo...."

Los tres peces

2006-11-20T23:17:00.000-03:00

Había una vez tres peces, que vivían en un charco. Ellos eran:
Un pez inteligente, uno semiinteligente y un pez tonto. La vida transcurría para ellos muy a la manera de los peces de cualquier lugar, hasta que un día llegó un hombre.
Llevaba una red, y el pez diestro lo vio a través del agua. Apelando a su experiencia, a los cuentos que había oído y a su habilidad, decidió ponerse en acción.
"Hay pocos lugares para esconderse en este charco", pensó, "por lo tanto fingiré estar muerto."
Reunió sus fuerzas y saltó fuera del charco cayendo a los pies del pescador, quien quedó bastante sorprendido. Pero como el pez inteligente estaba conteniendo su respiración, el pescador supuso que estaba muerto, y lo arrojó nuevamente al agua. Entonces este pez se deslizó hacia una pequeña cavidad en la orilla.
Ahora bien, el segundo pez, el semiinteligente, no entendía del todo lo que estaba pasando. De modo que nadó hacia el pez distro y le preguntó detalladamente acerca del asunto. "Simple", dijo el pez inteligente, "fingí estar muerto; de ese modo, él me arrojó nuevamente."
De manera que el pez semiinteligente saltó inmediatamente fuera del agua a los pies del pescador. "Extraño", pensó éste, "están saltando todos a mi alrededor." Y, como el pez semiinteligente había olvidado contener su respiración, el pescador se dio cuenta de que estaba vivo y lo puso en su bolsa.
Se dio vuelta para observar atentamente dentro del agua, y, como había quedado algo confuso por los peces que saltaban a tierra junto a él, no cerró la solapa de su bolso. El pez semiinteligente, cuando se dio cuenta de esto, aprovechó para liberarse, y moviéndose a sacudidas una y otra vez volvió al agua. Buscó al primer pez y se echó jadeante a su lado.
Mientras tanto el tercer pez, el tonto, no comprendió nada de esto, aun cuando había oído la versión del primero y del segundo pez. De manera que ellos repasaron cada detalle con él, poniendo de relieve la importancia de no respirar con el objeto de fingirse muerto.
"Muchísimas gracias. Ahora entendí", dijo el pez tonto. Diciendo estas palabras se arrojó fuera del agua y cayó junto al pescador.
Entonces el pescador habiendo perdido ya dos peces, puso a éste en su bolsa sin molestarse en mirar si estaba respirando o no. Tiró su red una y otra vez en el charco, pero el primero y el segundo pez estaban agazapados en una hondonada de la orilla, y la solapa del bolso del pescador en esta ocasión estaba bien cerrada.
Finalmente el pescador se dio por vencido. Abrió el bolso, comprobó que el pez tonto no respiraba y lo llevó a su casa para el gato.

Abdal Afifi.

El precio del Conocimiento

2006-11-13T22:13:00.000-03:00

Por supuesto que hay un precio para este conocimiento. Se debe dar sólo a quienes puedan conservarlo sin perderlo.

Libro del Conocimiento
Ghazali citando a Ikrima

Tres Cosas

2006-11-06T22:43:00.000-03:00

Tres cosas no pueden recuperarse:
La flecha que ha partido del arco.
La palabra dicha irreflexivamente.
La oportunidad perdida.

Ali el León, califa del islam, yerno del Profeta Mohammed.

Tarmazi

2006-11-02T13:34:00.000-03:00

Ilumina tus faltas, tus resentimientos y tus vanidades. Quémalas, y no te enorgullezcas de ser más sincero que otros. El que se enorgullece de su sinceridad, quizá se olvide de verse a sí mismo como realmente es.

Sócrates

2006-11-02T13:22:00.000-03:00

Gnosei Seatuon

Diferencia

2006-09-05T23:26:00.000-03:00

Entre ser y no ser, está el conocer.

Mehmet al Gul

Fihi ma Fihi

2006-08-28T22:59:00.000-03:00

Tu imagen está en mis ojos, tu nombre sobre mis labios,
tu recuerdo en mi corazón.
¿A quién escribiré? ¿Dónde te ocultas?
Yo soy aquél que ama y aquél que me ama,
somos dos almas encarnadas en un solo cuerpo.

Hakki

2006-08-28T22:49:00.000-03:00

Todo depende de la memoria.
No se comienza por aprender, sino por recordar.
La distancia entre la existencia infinita y las diversidades de la vida nos hacen olvidar. Por esta razón, Dios ordenó: Recuerda!

El gran Omar

2006-08-23T23:05:00.000-03:00

Procede en forma tal que tu prójimo no sufra con tu sabiduría.
Domínate siempre. Jamás te abandones a la cólera.
Si quieres conquistar la paz definitiva, sonríe al Destino que te azota y nunca azotes a nadie.

La Búsqueda del Maestro

2006-08-16T14:08:00.000-03:00

A Musá Najib le preguntaron por qué cobraba honorarios a aquellos que asistían a sus sesiones y por qué a menudo ni siquiera se dirigía a su público.
Dijo: "Cobro por esta lección objetiva: la gente piensa que el conocimiento debe darse gratis y, por lo tanto, confunde todo lo que es gratis por conocimiento. No siempre doy conferencias, porque, entre los Sufis -el maestro encuentra al discípulo-. El discípulo debe estar físicamente presente, pero puede estar ausente en cualquier otro sentido. Cuando percibo que un discípulo está "presente", entonces lo "encuentro", porque su llamado interior es oído por mí, aunque sea silencioso para él."
"Busca y serás hallado".

Rubaiyyats

2006-08-13T23:48:00.000-03:00

Admitamos que hayas resuelto el enigma de la creación. Pero cuál es tu destino?
Admitamos que hayas despojado de todas sus vestes a la Verdad. Pero cuál es tu destino?
Admitamos que hayas vivido feliz cien años y que te esperen cien otros todavía. Pero cuál es tu destino?

Omar Khayyam

Misiva

2006-08-10T16:19:00.000-03:00

Ha llegado una de nuestro Comendador Abukasem (la Paz sea con el) , a las 12:07 pm del décimo día de agosto de este año:

"Estoy meditando, con una rosa espinada en mi mano, la posibilidad de volver a escribir para este espacio virtual. Ya tendrán novedades pronto".

Anticipado

2006-06-22T08:17:00.000-03:00

Un estudiante estaba pasando un tiempo en compañía de un sabio.
"Si cualquiera dijera: -Párate de cabeza y lograrás la felicidad eterna- algunas personas lo harían", dijo el estudiante; "la gente ansía cualquier dirección, a pesar de lo inepta que sea."
"Hijo mío", contestó el sabio, "eso es precisamente lo que la mayoría ha estado haciendo los últimos diez mil años".

Ser

2006-06-18T04:54:00.000-03:00

Está:
Lo que uno quiere saber y lo que quiere ser.
Y también:
Lo que uno puede saber y puede ser.
Niegue estas limitaciones y la gente le dará lo que quiera.
Afírmelas y habrá ejercitado real egoísmo: diciendo la verdad.

Elección

2006-06-13T13:51:00.000-03:00

La palabra "elección" es un fraude mientras la gente elija sólo lo que le han enseñado a elegir.

Confianza

2006-06-12T11:45:00.000-03:00

Nadie debería decir: "Yo puedo confiar" o "Yo no puedo confiar" hasta que sea dueño de la opción de confiar o no confiar.

San Agustín

2006-06-09T10:41:00.000-03:00

El Santo africano dijo una vez:

"Ama a Dios, y haz lo que quieras".

Sabes qué es amar?. Conoces a Dios?. Luego, entenderás qué implica hacer lo que uno quiere.

Creencia y Conocimiento

2006-06-07T23:44:00.000-03:00

El conocimiento es algo que tú puedes utilizar.
La creencia es algo que te utiliza a ti.

Bueno y Malo

2006-06-06T22:09:00.000-03:00

Todo lo que es bueno se encuentra en una sola morada que tiene por llave la humildad y la sumisión;
Todo lo que es malo se encuentra en una sola morada que tiene por llave el egoismo y la soberbia.

Djami.

Percepciones.

2006-06-04T21:01:00.000-03:00

El mundo existe, cuando Yo soy.

Muerto y Vivo

2006-03-23T15:46:00.000-03:00

"Es una pena que haya un tabú que nos impida investigarlo, pero de cualquier modo el hecho es que una gran parte de la gente que está clínica, intelectual y emocionalmente viva, hace años que ha muerto en cualquier otro sentido.
Las personas temen tomar esta línea de pensamiento no sea que descubran pertenecer a este grupo; por ello dicen que tal concepto es ridículo.
No deberían molestarse porque si son gentes como las que he mencionado, nunca lo descubrirán."

I.Shah

Revolución

2006-03-21T23:05:00.000-03:00

El joven matemático, físico, astrónomo y homeópata, Usui Mastubara, de 29 años, ha sido candidateado al premio Nobel por su ecuación que cambiaría el rumbo de la humanidad:
"Siempre he estado cansado de tener que comenzar el diálogo con una mujer cualquiera. Tener el peso de la responsabilidad, la obligación de lanzar la primera piedra. He visto muchos futuros no sucedidos simplemente porque esa chica, nunca vino a hablarme, debido a los prejuicios y pensamientos equivocados. El origen de mi ecuación fue esa situación".
Aqui, el desarrollo:
"La mujer, en un gran porcentaje (97%) no da el primer paso con un hombre, debido a que seguramente (siguiendo el pensamiento femenino) éste pensará: Esta mujer es muy fácil, trola, y un largo etcétera. Ahora, a través de mi ecuación, la historia cambiará:
Mujer encaradora-
*Posibilidad 1, el hombre piensa que por el simple hecho de ser encarado, la mujer está regalada, o es una trola, desesperada, y un eterno etcétera negativo
*Posibilidad 2, el hombre responde al acercamiento de una manera muy natural.
Mujer: Si se da la posibilidad 1, simplemente el hombre rápidamente te está demostrando sus limitaciones, y su poca visión. La ventaja es que en un santiamén te das cuenta de que no es el apropiado.
De darse la 2, seguirás o no la charla de acuerdo a tu gusto y placer.

Usui Matsubara es fundador y presidente de la AFE (Asociación de Femmes Encaradoras).

A.

Realidad

2006-03-20T15:38:00.000-03:00

"Aunque hagas cien nudos, la cuerda sigue siendo una".

Rumi. Siglo XII

Originalidad

2006-03-20T15:03:00.001-03:00

El obispo del convento San Pietro Calzone, afamado santo del siglo XVII, conocido por obrar milagros con los ojos cerrados y haciendo globo con un chicle al mismo tiempo (asimismo por sus originalísimos diseños de slips y boxers), Giancarlo Mandretti, ha propuesto debatir la existencia de Dios, mediante una lucha de catch (o lucha libre para los entendidos). El mismo obispo se ofreció para defender la existencia Divina, apelando a sus amplios conocimientos de lucha greco-romana; en la otra esquina (azul), estaría dispuesto a demostrar la no existencia de Dios, el filósofo y semiólogo autor de varios best sellers como "Hello Sailor", y "Cavities influence on Kierkegaard´s thought"-(Hola Marinero y la influencia de las caries en el pensamiento de Kierkegaard), llamado John Malcolm McCormack, profesor emérito de la Oxford Academy fot Cultural and Historical Research.
El combate será a 7 Rounds. La espalda deberá tocar la lona durante 5 segundos para lograr la victoria. Las apuestas dan como favorito al obispo Giancarlo 2 a 1.
La pelea la transmite BBC 2, a las 9 pm, horario de Greenwich.
Por otro lado, allá, si, en el ángulo derecho de su monitor, leemos un curioso artículo del matutino "El Mercurio" de Chile:
"los usuarios de preservativos están furiosos en Santiago de Chile, ya que la creciente dificultad en abrir los resbalosos paquetitos que contienen dichos profilácticos, atenta notablemente contra el libre albedrío y la fluidez sexual que el momento requiere. Este hecho se estaría repitiendo cual plaga en todas las grandes urbes del mundo. Según un estudio de la consultora Andersen, Petersen, Olufsen, Freddo y Munchi´s, de 10 relaciones sexuales que se inician por segundo en el mundo, 7 se ven frustradas, debido a la insólita dificultad en abrir los preservativos. No falta quien sugiere que la presión que ha metido la iglesia, provoca que los mismos paquetes no puedan tener un troquelado que facilite el trámite. Ya muchos hombres están optando por soluciones manuales. Otros, se arriesgan a tener sexo sin preservativo. Y los menos, siempre andan con una pequeña tijera en el bolsillo para evitar cualquier contratiempo. Esta tendencia estaría creciendo vertiginosamente. Pedro Martínez, dominicano dueño de un bazar en Madrid, confirma que sus ventas aumentaron un 7000% de pequeñas tijeras y alicates".
"Los más insólito, es la tendencia en Galicia, que marca que todo hombre, desde que se levanta hasta que se acuesta, anda con el profiláctico puesto en el miembro. Solamente se lo sacan para orinar (a veces) y para tener sexo. Los más higiénicos lo cambian cada 2 o 3 días".

A.

Ritornello

2006-03-18T18:28:00.000-03:00

Amigos, yo, Abukasem, les comunico con el corazón, que este espacio seguirá abierto.

"La Oscuridad es ausencia de Luz, asi como el frío es ausencia de calor. La mentira existe porque previamente hay una verdad."
"Existe el Oro falso, porque hay algo llamado Oro verdadero".

A.

Extinción

2006-03-17T17:05:00.000-03:00

El biólogo y experto en genética, Jean Paul Domenicq, ha declarado a Le Figaro:
"El sentido común, está en vías de una segura extinción. Sin lugar seguro donde habitar, su futuro está en seria duda, y la humanidad parece no notarlo. Los cerebros de políticos, empresarios, especuladores financieros son lugares de muerte segur para este gran sentido. También, lamentablemente la mente del hombre común está transformándose en trampa para el common sense. El porvenir de éste, sería, la mente de unos pocos hombres, capaces de seguir ofreciéndole a este sentido, una pacífica y activa existencia".

A.

Zukunft

2006-03-17T12:09:00.000-03:00

Este blog, quizá esté a punto de cerrarse. En importante reunión con mis visires, trovadores y consejeros trataremos el tema.

Declaración

2006-03-17T12:03:00.000-03:00

Yo, Abukasem, el Avaro Perfumista, afgano de nacimiento, de linaje real, decido tomar las completas riendas de este blog, y no utilizar más intermediarios para plasmar mis inspiraciones aquí.
Estoy de visita en esta bella ciudad de Buenos Aires, pero no cesa de llover. Creo haber visto a Aquaman haciendo Joggin por Recoleta.

Un abrazo afectuoso a mis lectores.

A.

Retorno

2006-03-17T11:47:00.000-03:00

El gran Abukasem, ha vuelto de sus magníficos viajes por dimensiones desconocidas. Ha dicho:
"Prometo no abandonarlos más. He tenido que atender asuntos personales que me han demandado todo mi tiempo."

y por último:

"Sé tan analítico con las cosas que crees, como lo eres con las cosas en las que no crees".

A.

Destino

2006-03-14T08:40:00.000-03:00

"Despréndete de ideas fijas y prejuicios. Y haz frente a lo que ha de ser tu destino".

Aire

2006-03-14T08:37:00.000-03:00

"Falto de inspiración, el poeta y sitarista Morton Gleddich, falleció asfixiado, frente a un blanco papel".

The Times, Monday edition.

A.

Lectura instantánea

2006-03-11T12:19:00.000-03:00

Cierto famoso fakir afirmaba en el pueblo que podía enseñar a leer a una persona iletrada mediante una técnica relámpago.
Nasrudín salió de entre la multitud.
-Muy bien, enséñame, ahora.
El faikr tocó la frente del Mulla y dijo:
-Ahora ve a casa inmediatamente y lee un libro.
Media hora más tarde, Nasrudín estaba de vuelta en el mercado, llevando un libro en sus manos. El fakir se había marchado.
-¿Puedes leer ahora, Mulla?- le preguntó la gente.
-Sí, puedo leer, pero eso no es lo importante. ¿Dónde está ese charlatán?
-¿Cómo puede ser un charlatán si ha conseguido que leas sin aprender?
-Porque este libro, que es de incuestionable autoridad, dice:
"Todos los fakires son farsantes".

Caravana de Sueños. Idries Shah.

A.

Fortunas

2006-03-11T12:03:00.001-03:00

y Abukasem, recuerda:
"El gran Arif al Hallaj, acosado por las deudas, tuvo que vender sus dos esclavos macizos, y su eunuco favorito por una suma irrisoria. Sus ricas embarcaciones habían naufragado sin dejar rastro alguno, y su mujer, refugiado con sus hijos en el palacio Real. Dispuesto a darse muerte, decide darse un úlitmo placer: Unos sorbos de su elixir favorito, de ese negro petroleo gasificado que los occidentales llaman Coca Cola. Torpe como era, tembloroso pues su mente viajaba en las mil formas para poner fin a su vida, el vaso que contenía un poco de Coca, se derrama sobre unos viejos tornillos apilados sobre el polvo. Mágicamente, el óxido que los corroía, desapareció.
Ahi, la Epifanía.
Como un loco desesperado, aferrado a su vida, comenzó a ingerir tornillos y todo tipo de metal oxidado. Desde clavitos, hasta bicicletas en pésimo estado. Algunos sugieren que tragó hasta un anillo de 24 kilates que perteneció al gran Harun al Raschid. Luego de haber completado su capacidad estomacal, se llenó de Coca. Ante el estupor y el asco (y el desdén) de los espectadores, esperó. Luego de eliminar el líquido, una por una, las piezas otrora oxidadas, veían la luz como si el tiempo hubiese retrocedido; inmaculadas, sin rasgos de tiempo, sin imperfecciones marrones. Hasta el maravilloso anillo, recuperó el esplendor del siglo VIII. La turba de gente, excitada, le arrojaba monedas de oro, de plata, de bronce, mientras los pedidos de reparación brotaban incesantemente. Inmediatamente la idea de la muerte le pareció efímera, inútil. Pronto, duplicó su fortuna previa al naufragio masivo. Su mujer e hijos, felices, regresaron y tuvo que confesar su secreto a algunos asistentes, ya que el trabajo sobrepasaba por demás sus capacidades.
Hoy, Arif es el accionista mayoritario de Coca Cola company en Oriente Medio. Y se comenta que habría fundado Home Depot.
La última vez que se lo vio, fue recibiendo al Hombre de Hojalata (si, el del Mago de Oz) en su magnífico palacio de cristal, en la ciudad de Córdoba, España.

A.

PD: Gracias a Uralita por la inspiración

Tiranos

2006-03-09T09:53:00.000-03:00

"No existe una tiranía tan sin sentido como la de los subordinados".

"El conocimiento es algo que tú puedes utilizar.
La creencia es algo que te utiliza a ti."

A.

Refranería popular

2006-03-09T09:32:00.000-03:00

"Es más sencillo ver la paja en el ojo ajeno, que la viga en el propio".
Este refrán desveló, torturó y mató al historiador Jean Francois Gomez. Asimismo, es sospechado también de asesinar a sangre fría al aforista y poesta Hans Cuelemanns.
Por otro lado, ahi, a la izquierda de su pantalla, el gran Abukasem, ha analizado gentilmente el refrán:
"Utilizando la simple lógica, concluimos en que es netamente imposible ver la paja, sorbete, o cualquier elemento en el ojo ajeno, teniendo una viga en el nuestro. Es más, es muy probable que de tener una viga en nuestro ojo (o ambos), perdamos la vista de ese o esos visores que la naturaleza nos dio. Ahora, si la viga está en un sólo ojo, y usted ve la paja en el ojo ajeno, puede ser:
*porque bien, el ojo ajeno está reflejando el acto masturbatorio de alguien cercano al campo visual del otro.
*porque tiene un don para mirar con un solo ojo
*porque el otro, inhabilisimo para beber un refresco con pajita (o sorbete), indefectiblemente termina con el plástico incrustado en el ojo
*porque usted odia el ajo, y el mal aliento lo obliga a desarrollar una visión tan lincesca, que ve una pajilla a 600 metros
*porque usted está obsesionado con el sexo y ve pajas por todos lados

Por otro lado, allá, a la derecha de la pantalla, Abukasem ilustra:
"Andrea Bocelli, habría quedado ciego por una viga de 1 tonelada que le cayó en sus ojos cuando era pequeño y aun su octava primavera no había hecho mella en su edad".
y agrega para un gran finale:
"El comun de la gente, interpreta esta frase, como que es mucho más difícil ver las fallas en uno, que en el otro. Pero le agrego:
No es difícil, sino harto imposible ver siquiera un asteroide con una viga en el ojo propio. Por ende, este refrán nos indica la ceguera a la cual todo humano está sometido. La viga es mental, es una imagen que señala la naturaleza del hombre. La paja en el ojo ajeno, es una suposición, ya que estando ciegos, no podemos ver. Incluso, si el otro tuviese una paja en el ojo, o bien estaría llorando, o quejándose a viva voz, asi que la única manera de enterarnos de que tiene una paja o sorbete, es escuchando. Pero como nuestros lamentos por tener la viga incrustada, y los improperios de los transeúntes que son contínuamente golpeados por nuestra propia viga, hacen de todo este proceso, un imposible".
"Removeos la viga que os maniata desde vuestro nacimiento, y mirad, observad, vigilad, y conoced las cosas como realmente son. Removed el velo (o viga) de vuestros ojos!".

Abukasem. Alepo, 1931.

A.

Cercar

2006-03-07T19:33:00.000-03:00

El Abad Giovanni della Friullante, confiesa:
"Yo a mis creyentes, a mi hermosa comunidad cristiana, le incito a moverse. A buscar. Cercar. Intento moverlos de las cómodas creencias (que todos de alguna manera tenemos), para que busquen la verdad. El conocimiento no llega; se busca, y se encuentra. Depende de la pureza de la intención. Creer y Saber, son opuestos. Busquen. El viaje vale la pena".

Aquel que cree, no sabe. El que sabe, no necesita creer.

"La fe es aquella cualidad por la cual creemos lo que de otro modo consideraríamos falso".

A.

Opiniones

2006-03-07T19:15:00.000-03:00

Un hermoso relato que apareció hoy en la edición matutina del Thai News:
"Un joven, en sus avanzados veinte años, subió hoy a un colectivo de la línea 152. Como todos los días, las próximas dos horas de su vida, estarían signadas por la esperanza de una belleza excepcional, el traqueteo y el ruido extenso de la capital. Pero hoy, algo cambió: Al subir, en la máquina expendedora de boletos, una oración cambió su vida: Indique su destino....
Martín (como supongo que se llamaba) pensó, barruntó, reflexionó, dubitativo, le espetó al chofer:
-No tengo destino-. A cada segundo su hablar se aceleraba.-No hay destino, es todo una mierda, manga de fracasados-. Y en ese instante, comenzó con una esperpéntica catarata de insultos e improperios que casi inundan el colectivo. Esto es porque escupía mucho cuando hablaba, sobretodo al enojarse. Tanto, que sus amigos y familiares, al estar con el, usaban impermeable.
Un interminable debate se sucedió en el 152. Pronto se armaron grupos distinguibles. Los religiosos, creyentes de un destino prefijado; los ateos existencialistas, apoyando a Martín; los neutros, que no participaban (obviamente) y por último, los que cambiaban de parecer cada 3 minutos y 23 segundos. El señor colectivero, agitaba su puño luciendo orgulloso su remera de la "Iglesia de los santos del mundo eterno del señor infinito que en su amor nos abraza para siempre". El apocalípsis estaba por desarrollarse, cuando la sirena de un par de móviles, oficiando de ángeles pacificadores, actuaron.
La paz reinó, y Martín, obstuso y racional como experto en lógica que era, encontró finalmente su destino: La cárcel.
Hoy, se lo puede encontrar, de impecable traje y nametag en su pectoral izquierdo, repartiendo folletos y biblias gratuitas en la recoleta, como miembro de la "Iglesia Santa del Santo de los últimos días anteriores al verdadero último día del Señor". Mejor conocida como Bribons, o Bribones en castellano. Hoy rivalizan con los Mormones por la supremacía.
En sus ratos libres, conduce un hermoso 152, incitando a los pasajeros a la reflexión, cuando él, con amabilidad y dulzura, les pregunta: Su destino?.
Y usted, lector, me indica su Destino?

A.
A.

Lugares

2006-03-06T23:15:00.000-03:00

"Pregunté a un niño que iba con una vela:
-¿De dónde viene esa luz?
Al instante la apagó.
-Dime adónde ha ido, y te diré de dónde vino-."

Hassan de Basra

Estadísiticas

2006-03-06T14:04:00.000-03:00

La consultora Peterson, Anderson, Johnson & Johnson´s y Gómez, han publicado una encuesta reveladora esta semana en Der Spiegel:

"Hemos constatado, tras años de experimentación y comprobación, que el 94% de las mujeres, toman gaseosa de botella, lata, o alguna otra bebida que no pueda ser servida en recipiente plástico y/o vidrioso, usan sorbete (o pajita). Asimismo, el 92% de los hombres, en la misma situación, se abstienen de usar pajita (o sorbete). Qué ocurre con el restante 6% de las mujeres?. O bien no toman bebida alguna sin utilizar vaso, o simplemente son lesbianas (pueden desconocer este punto). Algo similar sucede con los hombres: El restante 8% es homosexual, o simplemente hipocondríaco. Hay un 21% dentro del 92% de no-sorbeteros, que quizá camuflen su identidad sexual, no utilizando pajita. En las mujeres, un 11% de ellas, se valen de la misma táctica. Dentro del gran grupo de "pajeras", o sorbeteras, encontramos diferentes tipos: La ascensor, que se vale de su pericia para hacer subir y bajar el líquido sin que ingrese a la boca; la voraz, que muerde sin cesar la puntita (esta mujer generalmente tiene dificultades para encontrar pareja, o simplemente le duran una noche), entre otras varias tipologías. En los hombres no "sorbeteros", encotramos algunos tipos de características, aplicables a las botellas sobre todo: El boquetero, que ingresa sus labios dentro de la botella, para minimizar el consumo; el insaciable, que introduce casi todo el cuello de la botella dentro de su boca, y el tradicional, que simplemente ingresa el labio superior dentro de la cavidad de la botella, situando por debajo el labio inferior. Esta es la manera perfecta según John Pemberton, creador de la Pepsi-Cola."

A.

Propósitos

2006-03-05T03:18:00.000-03:00

Mi gran maestro y abuelo, Abu Kassim, me comentó:

"Si la vida tiene un sentido, éste es evolutivo. Hay dos evoluciones: La automática, que la regula la naturaleza misma, y la Consciente, que depende del esfuerzo propio. Recuerda que la evolución Consciente es la Verdadera. Nunca ceses de buscar."

A.

Records

2006-03-03T16:37:00.000-03:00

Algunos records (y no récords, porque si pido prestada una palabra de otro idioma, no voy a tranformarla de cualquier manera, porque a nadie se le ocurriría pintar de otro color el auto que uno le pide prestado a su amigo, simplemente porque no nos gusta) deportivos, son dignos de curiosidad:
En el año 1976, Christopher O´Reilly, nativo de Dublin, intentó sin éxito, dar una vuelta al globo terráqueo nadando estilo perrito (doggy style). Partió del Puerto de Hamburgo, y sólo realizó 8 metros, antes de acalambrarse.
Un marzo de 1946, Helmut Johnssen, intentó con relativo éxito levantar del piso su casa materna. La sostuvo sobre su rubia cabellera durante 1 segundo y 35 milésimas, antes de morir aplastado por su propio hogar. La madre en ese momento estaba haciendo Sauerkraut para las navidades.
Corría el año 879, cuando el Abad de la Capilla de los montes Capreses, Jonphen Cardalli, intentó comerse la célebre iglesia de Liguria. Puso una servilleta alrededor de su cuello, y arremetió sobre la columna lateral que da al Este. Desdentado, sin haber podido partir un sólo ladrillo, falleció oficiando una misa de Pascua.

A.

Tradiciones del Profeta

2006-03-03T12:39:00.000-03:00

LA LENGUA
Un hombre resbala más con su lengua que con sus pies

PRACTICA
¿Quiénes son los sabios?. Aquéllos que ponen en práctica lo que saben

LUCHA
El guerrero santo es aquel que lucha consigo mismo

DEL MISHKAT
El Mensajero se levantó respetuosamente al paso del féretro de un judío. Alguien dijo: -Es el cuerpo de un judío-. El Profeta respondió: -¿Acaso no es un alma?-.

A.

Tocate algo

2006-03-02T18:59:00.000-03:00

Hoy compartimos unos párrafos de la autobiografía no autorizada del gran guitarrista de jazz, Ben Websterchonfield. Su niñez y adolescencia fueron un infierno:
"....recuerdo de pequeño, lo odioso que me resultaba concurrir a fiestas de cumpleaños, bautizos, comuniones, bar mitzvas, reuniones familiares y demás. Cualquier aglomeración de gente ya me producía escozor. La causa es simple: En cada evento, no faltaba el imbécil que dijese a los gritos: Che, Benny, tocate algo!. Obviamente, de niño no podía negarme. Mi padre me molía a palos en casa si me negaba, y mi madre me obligaba a comer sus horrrendas albóndigas de queso durante 7 días seguidos. No había ni una reunión en la cual no tuviese que tocar, y responder a los pedidos contínuos. Tocate esta, tocate aquella. Si no había una guitarra, mi Uncle Johnny, salía disparado a comprar (o robar) una. Mi don me condenó hasta que me revelé. En el fondo del tunel, ya cuando tenía que ser arrastrado a las reuniones y apuntalado con un revolver para tocar algo, vi la luz. Si, mi gran amigo Tony Leguizamo, tenía una linterna apuntando a mi cara, y comprendí. Lo miré un instante, y dije: Thank Lord, Jesus Christ!!. Frente a mi tuve la solución a años por venir de torturas, de infinitos "Tocate algo". Recuerdo que en mi primera etapa de rebeldía, mi prima Winnie me dijo: Tocate algo Benny. Y de inmediato, me tomé los genitales con ambas manos. 57 días comiendo albóndigas, y sin ver con mi ojo derecho por 3 semanas.
Mi gran amigo Tony era un bárbaro, un ladrón, extorsionador, traficante, y violador (pero muy cariñoso, tan, que la mujer en cuestión nunca lo sentía como forzado).
A partir de ese momento, un bendito 6 de marzo del año 1947, decidí que Tony fuese mi sol y mi sombra en cuanto evento estuviese obligado a ir. Así, ante el pedido de mi Tío materno Alfie, Tony advertía: Alfie, no le pidas, o todos aqui se enterarán de cómo te drogas con heroína y te acuestas con tu sobrino Pete. Infalible.
Recuerdo la vez que mi tía abuela Billy, comenzó: Oye Benny, Tócate..........y sin terminar, mi efectivo Tony espetó: Billy, cuidado, que tu Rolex de oro puede desaparecer, y quizá termines teniendo un hijo que seguramente mío no sea!.
Hoy, 3 de Marzo de 2006, se cumplen 8 años, 4 meses, 2 semanas, 3 días, 14 horas, 37 segundos y unos cuantos milésimos, de la muerte te Tony. Mi tía abuela Billy, despechada, lo habría encontrado a Tony con mi primita Colette, y asesinó a ambos a sangre caliente (pues en el momento de disparar la Winchester 57, tenía 42 grados de fiebre), gritando: Por qué no me violaste a mi?. Yo quería ser tu violada preferida!!!!!!!!!!!. Hoy, Billy cumple su condena en el penal de Shawshank. Le restan 78 años.
Mientras tanto, yo, confinado en mi habitación 405 del Ritz Hotel, sin ver a persona alguna desde la muerte de mi gran amigo Tony Leguizamo, me despido."

De "Memorias de un guitarrista de Jazz, antes del Alzheimer. Autobiografía no autorizada".

A.

El Hombre

2006-03-02T10:38:00.000-03:00

"Un camello es más fuerte que un hombre; un elefante, más grande; un león, más valiente; el ganado puede comer más y los pájaros son más viriles. Pero el hombre fue creado con el objeto de aprender."

El-Ghazali. Siglo XII

Vanidad mortal

2006-03-01T10:43:00.000-03:00

El celebérrimo tenore di forza, horticultor, y derrochador de fortunas en meretrices de las rojas calles de Amsterdam, Giancarlo Fossi, ha muerto en escena durante una puesta de Turandot en el Metropolitan de New York. Según relata el maestro Frederick van Hamstadt, al llegar a la célebre aria Nessun Dorma:
"Yo notaba que Giancarlo no estaba en su mejor forma. Venía falto de aire, y durante los últimos compases del aria, donde al tenor se lo exige hasta llegar a un Si natural tenutto, la muerte apareció. Giancarlo, preso de un enorme vanidad, quiso salvar la función sosteniendo la nota aguda por tiempo record. Segun los anales del teatro, el Si natural más largo fue de Franco Corelli, quien sostuvo la nota 10 segundos. Gianfranco, la voce del siglo, llegó a sostener la nota 19 segundos. Su rostro fue adoptando todos los colores del arco iris, hasta llegar al rojo punzó. Y ahi, sin un ápice de oxígeno en sus pulmones, cayó fulminado".
Hay quien comenta off the record, que algunos plateístas fueron salpicados con cierta sustancia, que serían partes del pulmón derecho de Giancarlo. Sotheby´s estaría por subastar dichas muestras el próximo 7 de junio.

A.

Facetas de la Sabiduría

2006-03-01T10:37:00.000-03:00

"La visión de Dios en la mujer es la más perfecta de todas".

"Cuando uno posee un potente intelecto, su función última es demostrar que dicha intelectualidad es meramente un preludio de algo diferente".

Ibn el-Arabi. Nacido en Murcia. 1164

A.

Tráfico

2006-02-28T16:42:00.000-03:00

Según un estudio de la Asociación de Caos Vehicular en Oriente Lejano (KLHFGDB AGH¿AHF en japonés), Tokyo es la ciudad con más tráfico del mundo. Su presidente honorario. Kimito Matsude, 84 años de edad, amante del arroz frito, fan de las novelas argentinas y del Sporting Cristal peruano, nos comenta preocupado (con el ceño fruncido):
"Estudiosos de nuestra Asociación, han descubierto conductores que están atrapados en embotellamientos hace más de 9 meses. Hay casos extremos que sobrepasan cómodamente los 3 años. Un caso testigo es el del licenciado Kodak Suzuki, cuya mujer, embarazada apenas de un mes, lo despidió un soleado día de agosto cuando el señor K partía a su trabajo. Lo que nunca supo, es que volvería 11 meses, 4 días y un par de horas después. El nacimiento de su hijo perdido, dedudas contraídas, e incluso, un hombre igual a el, habían tomado su lugar. El señor K, se suicidó con una modesta cámara fotográfica, a fuerza de golpes en la sien. Su madre, señora S. (para evitar escribir su larguísimo nombre, que es Samiko Ehert Gradik Teko Aka Guaja Kuku Kyot) demandó al estado en 100.000.000 de Yenes. La corte dictará sentencia en estos días. De todas maneras poco importa, porque la señora S, de antepasados Samurai, se hizo un Arakiri enfrente al palacio de justicia.
A unos metros de donde el señor Suzuki abandonó su auto harto de la interminable espera, vemos al señor Pei pang Song, coreano de nacimiento pero japonés por obligación. Pintor de prestigio, recibe desde hace 2 años y 5 meses, las puntuales visitas de sus tres hijos y de su mujer, todos los martes, jueves y domingos a las 15 hs. El señor Pei se niega a abandonar su auto, como lo están haciendo varios ciudadanos, pues para él (como para muchos otros hombres), su coche es la extensión de su falo. Es por ello que es muy común ver a su mujer, la señora Pai peng Sang, sentada en la parte delantera, gimiendo exageradamente, saltando y meneando sus caderas y en ocasiones de fulgor, pasando su dulce lengua por el capot, faros delanteros, paragolpes. Y en las fechas aniversario, hasta termina con un poco de aceite chorreando por sus labios. Hay videos comercializándose en el mercado de pulgas de Once.
La inquieta mente comercial, mientras tanto no cesa, y nintendo está por lanzar al mercado su nueva Xbox Traffic. Especialmente diseñada con una batería solar, para que las multitudes se entretengan en las interminables filas de chapa y caucho. Sony lanzaría la Play-Traffic.
Varios negocios de todo tipo, entre ellos hipermercados, y tiendas de ropa, están alquilando coquetas vans al mejor estilo brigada A, para acercarles los productos de necesidad y agrado de los conductores atrapados, quizá para siempre, en el tráfico.
Hasta ciertos indeseados empleados de funerarias, recorren furtivamente la magnánima extensión de autos, para descubrir algun nuevo cadáver, al cual venderle el servicio. En algunos casos, hasta el propio coche oficia de cajón.
El problema fue con una familia de A Coruña que respetando la voluntad del conductor, el patriarca familiar, decidieron quemarlo dentro del coche. Saben cuál fue el resultado.
Muchas familias están comenzando a abandonar sus hogares, para mudarse definitivamente a sus nuevas moradas, hechas de chapa, vidrio, acero y caucho. Autos. La nueva moda es vivir en el auto. El vicepresidente de Sony, poseedor de una limusina de 8746 metros de largo, está disfrutando de unas hermosas vacaciones con la familia a pleno.
Las principales fábricas automotrices, como Honda, Toyota y Mitsubishi, estarían viendo la manera de colocarle ruedas a los edificios y casas.
Desde mi auto, un Honda Civic modelo 89, en el cruce de las Avenidas Pang y Fukuyama, reportó Miyaghi Matsubara."

A.

Objetos y Dormir

2006-02-28T13:56:00.000-03:00

"Es tu apego a los objetos (y personas) lo que te convierte en ciego y sordo"

"El sueño es el hermano de la muerte"

Mohammed.

Parole

2006-02-27T15:48:00.000-03:00

El matutino "La Repubblica", publica un curioso y espectacular ensayo acerca de una de las desapariciones más fulgurantes y extrañas del siglo actual:
"Se cree que el vocablo disminuído comunmente a "pajita", está en vías de extinción. Lo que alguna vez fue simplemente "paja", ayer pasó a ser "pajita", y hoy, mutando como lo dicta la evolución de las especies (de todo tipo), ve sus nuevos días bajo la sombra de "sorbete". La palabra en cuestión (pajita para el distraído), casi no es vista más en su hábitat: Kioskos, rotiserías, baños públicos, habitaciones de desenfrenados y pecadores adolescentes, claustros, iglesias, estadios de futbol, conciertos, domingos a la tarde (y días lluviosos en general), y un enorme etcétera al cual sólo puede ponerle límite la imaginación. Algunos especulan con que el término "pajita", ha sido prohibido, extirpado del lenguaje castellano, excomulgado de las castas sociedades occidentales, para perecer (porque todo olvido es muerte) en las orillas sempiternas de alguna isla desierta.
Causas?. El presidente de la asociación de Kioskeros del Argentina, (KA), ilustra:
"Nosotros, humildes trabajadores del rubro dulcero, estamos hartos de recibir respuestas inapropiadas a nuestras educadas preguntas. Cada vez que un empleado de nuestro sindicato ofrecía pajita, un sinfín de groseras respuestas golpeaban su dignidad. Pajita?. No, me hice tres hoy. Pajita? Hacete vos pelotudo. Pajita?. No, tengo novia. Pajita?. Me gustan las mujeres, pero quizá otro día pruebe. Pajita?. No tengo manos pelotudo. Pajita?. Jamás, soy puro!.
El rosario de respuestas inapropiadas continúa ad infinitum. Luego de un proyecto de Ley, impulsado por el lobby de los Kioskeros, la palabra desapareció furtivamente. Ahora, Sorbete es el reemplazo.
Hay quienes sugieren que Abel Muñoz Pérez Gómez, vocal suplente de la KA (Kioskero de Argentina) habría secuestrado, mutilado, torturado, y despachado a través de un avión privado, a el término "pajita", amenzándolo para que nunca más pueda volver a vivir en los corazones y en las bocas de los trabajadores del rubro dulce".
Gianluigi Mascalfaro. Copyright La Repubblica.

Sorbete?. Sorbete esta!.

A.

Dedicado a Uralita.
http://www.uralita.blogspot.com/

Alimento

2006-02-27T13:21:00.000-03:00

La paciencia es el alimento de la comprensión.

A.

Hallazgo

2006-02-26T23:20:00.000-03:00

El analista literario e historiador español, don Rafael González de la Muela, afirma en la revista del diario El País:
"...Luego de varios años de incesantes investigaciones (es por ello que estoy tan flaco) que el verdadero origen del nombre del personaje novelesco más famoso de la lengua hispana, conocido por todos como Don Quixote de la Mancha, no sería el lugar de su origen, como era uso y costumbre en esa época, sino que se debía, primordialmente, al singular hecho de que Don Quixote, era muy descuidado al comer, y siempre, inexorablemente, al terminar sus opíparas comidas, sus trajes acababan machados. He ahí la razón de su inmortal nombre".
El crítico literario, y teórico francés Jean Pierre Couspin, agrega en la edición dominical de Le Monde:
"...Para agregar sapiencia a la observación del profesor González de la Muela, me gustaría agregar, que de la Mancha, también podría tener que ver con la similitud en la fecha de muerte de ambos colosos de las letras hispánicas y anglosajonas: Hablo de Cervantes y Shakespeare. Ambos mueren un soleado 23 de abril de 1616. Don Quixote, sería el alter ego de Cervantes, y de la Mancha, aludiría al famoso episodio de eyaculación precoz del joven e inexperto Shakespeare. O sea, que Willy, Cervantes y Quixote, podrían ser una misma persona, unidas por el destino que precozmente, manchó sus pantalones.
Para aquellos distraídos, cito, de este blog, observaciones sobre Shakespeare que facilitarán la
comprensión de lo anterior:

Agradecemos al gran Abukasem por cedernos los derechos de reproducción.

Shakespeare sería una deformación (adrede) del vocablo Sheikh-Peer, que en Persa significa el Sabio Antiguo.
Aún no se sabe las causas de su muerte. Lord Van Bronckhorst (Gio), cree firmemente que su muerte se debió a unas fiebres contraídas en una noche de esparcimiento.
Sir Arthur Stephanek, coincide en la causa de su muerte..."Debe de haber muerto de algo grave...". En lo que no coincide con el célebre Caballero de la Orden de Palta, Emérito Caballero del Consejo de los Guardianes de la Tradición oral y escrita de los Herederos del Cofre del Realizado y Transformado Señor de los Anillos y Secretario de Asuntos Exteriores del Reino Unido Sir Richard Hamilton Roberts Angus Podgorny of The Hills Saint Martin Cafrune von Holstein Bettersburs Perez Carrillo of Scotland von Ulm, es en por qué murió. En sus memorias, Arthur Stephanek nos dice:
"Firmemente, a pesar de mi avanzado Parkinson, puedo afirmar que Lord William Shakespeare, murió a causa de un violento golpe en su Cheek, o mejilla; golpe infligido por la madre de su amante. La causa: El haber manchado de semen el regazo de su hija. De ahi la inspiración que produjo el siguiente verso: "y morir en tu regazo". Aqui, los significados se multiplican Ad Infinitus. Dijimos antes que este verso implicaba una eyaculación (seguramente demasiado precoz debido al lugar en el cual se produjo). Ahora la interpretación es más rica. Hasta podemos afirmar sin temor (pero con algo de miedo) a equivocarnos, que Will Shake (asi se llamaría su banda de música playera) predijo su muerte. Sabemos todos cómo terminó. Su predicción se cumplió. Tal como el joven Borges predijo su ceguera. Esta sería la prueba última de que William Shakespeare efectivamente manchó de semen el vestido de su puber amante (otra será la discusión acerca de la edad de la niña), quedando asi sellado su destino.....y su muerte a manos de la madre (la leyenda cuenta que la madre, en el momento de dar el sopapo, tenía apenas 17 años) de su jovencísima y pre-menstrual amante. Recuerden que en esa época se creía fielmente que el semen era una mancha difícil de sacar. Mónica Lewinsky aun hoy coincide con ello.
Ver Similares para más detalles, un par de textos más abajo.

Los ciegos y la cuestión del elefante

2006-02-25T22:45:00.000-03:00

El gran Hakim Sanai, nos cuenta:

Más allá de Ghor había una ciudad. Todos sus habitantes eran ciegos. Un rey con su cortejo llegó cerca del lugar, trajo su ejército y acampó en el desierto. Tenía un poderoso elefante que usaba para atacar e incrementar el temor de la gente.
La población estaba ansiosa por ver al elefante, y algunos ciegos de esta ciega comunidad se precipitaron como locos para encontrarlo.
Como no conocían ni siquiera la forma y aspecto del elefante tantearon ciegamente, para reunir información, palpando alguna parte de su cuerpo.
Cada uno pensó que sabía algo, porque pudo tocar un parte de él.
Cuando volvieron junto a sus conciudadanos, impacientes grupos se apiñaron a su alrededor. Todos estaban ansiosos, buscando equivocadamente la verdad de boca de aquellos que se hallaban errados.
Preguntaron por la forma y aspecto del elefante, y escucharon todo lo que aquellos dijeron.
Al hombre que había tocado la oreja le preguntaron acerca de la naturaleza del elefante. El dijo: "Es una cosa grande, rugosa, ancha y gruesa como un felpudo".
Y el que había palpado la trompa dijo: "Yo conozco los hechos reales, es como un tubo recto y hueco, horrible y destructivo".
El que había tocado sus patas dijo: "Es poderoso y firme como un pilar".
Cada uno había palpado una sola parte de las muchas. Cada uno lo había percibido erróneamente. Ninguno conocía la totalidad: El conocimiento no es compañero de los ciegos. Todos imaginaron algo, algo equivocado.
La criatura humana no está informada acerca de la divinidad. No existe Camino en esta ciencia por medio del intelecto ordinario.

"El amurallado jardín de la verdad". Hakim Sanai. Murió en 1150.

La Ostra

2006-02-24T14:03:00.000-03:00

Una ostra, yaciendo abierta en el fondo del oceáno, sintió que una perla suelta pasaba sobre ella.
La ostra cerrá su concha y la perla cayó en la grieta de una roca.
Después de un tremendo esfuerzo, la ostra logró rescatar la perla y la colocó a su lado, en una hoja.
"Este soborno puede evitar que los cazadores de perlas me lleven", pensó, ya que algo sabía acerca de los hombres que buscaban perlas.
Cuando un cazador de perlas, sin embargo, se acercó, sus ojos estaban alertas para distinguir ostras, no perlas sueltas.
Así que tomó la ostra, que no contenía perla alguna...y la verdadera perla rodó por el fondo del oceáno. Todavía no ha sido redescubierta.

Dónde?

2006-02-22T15:48:00.000-03:00

Un extranjero, sentado en una tienda en pleno desierto de Gobi, le preguntó a un niño al pasar:
"Si me dices dónde está Dios, te doy una moneda de oro"
y el niño respondió:
"Y usted, si me dice dónde no está, le doy dos".

A.

Conejillos

2006-02-22T15:38:00.000-03:00

El CEO del laboratorio anglo-franco-germano-danés Drugs 4U, Richard von Stappenhaus, comentó en una entrevista a la revista TIME:
"Como bien es de público conocimiento que los laboratorios como nosotros utilizamos conejos como "conejillos de indias"...jaja, valga la redundancia (ríe ampulosamente Sir Richard, tocando su abundante abdomen) para testear los indeseables efectos secundarios de nuestras exclusivas drogas para mejorar la salud de todos, me gustaría comentar una nueva modalidad, que no es sólo más placentera para los desdichados conejos, sino también para el personal, que aburrido de rutina, encuentra un estímulo en esta práctica inofensiva."
Periodista: -"En qué consta dicha práctica ultra revolucionaria?".
Sir Richard: Es muy simple. Siempre los conejos ofrecen resistencia, a veces feroz, al ser inyectados todo el día con medicamentos en fase de experimentación. Hemos observado, que si el técnico que se apresta a injertar en el organismo del animalito, se disfraza de conejo gigante, la resistencia es nula. El técnico, o su ayudante, ya que en ocasiones toda la empresa se disfraza de conejo, al "ser" uno más, le da un ambiente de confianza y relax al susodicho, brindándole armonía y paz. El conejito piensa: "Este es uno de los míos, debe estar todo bien loco". Y en ese momento ZAS!.
Por otro lado, las acciones de Rabbit´s, una mega empresa que fabrica disfraces de conejo en todos los tamaños, subió esta mañana 4 puntos en la bolsa de London.

Agradecemos a la revista TIME.

A.

Formas del Amor

2006-02-21T18:50:00.000-03:00

Un hombre, cierta vez, decidió que toda perfección y belleza residía en el árbol. Daba frutos, protección, y materia prima para manufacturas. Lo hacía, también, aparentemente, sin pedir retribución. Estaba allí para "buenos" propósitos. Así que enseñó a la gente que el "árbol" es algo "bueno".
Todo el mundo, con el tiempo, adoró los bosques y alamedas, y amaron a los árboles. Esta preocupación desvió la mayor parte de la atención humana durante quizá diez mil años. Esta gente confundió lo inmediato con lo real. Así sucede con las actuales ideas del hombre acerca del amor.
Sus ideas más sublimes acerca del amor, si lo conociera, puede decirse que son la más baja de las percepciones posibles del verdadero amor.

I.Shah

Depths

2006-02-21T15:34:00.000-03:00

El mundialmente renombrado filósofo, semiólogo, jardinero y semántico Hans Peter Sarksgäard, catedrático del MIT, danés de nacimiento y boliviano por elección, ha sido encontrado sin vida, en la biblioteca del Palacio Gutrefhssasx, en su Copenhagen natal.
El inspector Stellan Gravesen, informó a la radio estatal danesa, la causa de su deceso:
"El doctor, licenciado, PhD, Hans Peter Sarksgäard, murió a las 3.45 am, hora de Australia, producido por una notabilísma falta de aire en sus pulmones. Vulgarmente esto se le llama ahogamiento o asfixia. Esto habría producídose, debido a la profundidad de los pensamientos que en los últimos tiempos, acosaban al doctor, licenciado, PhD, Sarksgäard; y que con ímpetu y tenacidad, estaba volcándolos en su nueva obra maestra: "Pensamientos profundos, un viaje con salvavidas."

A.

Humor

2006-02-20T18:02:00.000-03:00

El célebre comediante y mimo suizo, Rigobert de Singlau, ha muerto en su residencia de Rennes-le-Chateaux.
Conocido en el mundo entero por su particular humor ácido, el deceso se habría producido por una úlcera hemorrágica con perforación del duodeno y estómago.
Ven la paradoja?. Está ahi, atrás de la columna.

A.

Unity

2006-02-20T17:46:00.000-03:00

Para ver un mundo en un grano de arena
y un cielo en una flor silvestre,
sostén la infinitud en la palma de la mano
y la eternidad en un suspiro.

A.

Qué aprendió?

2006-02-20T12:50:00.000-03:00

Por favor, no otra vez lo que estudió, cuánto tiempo lo hizo, dónde, cuántos libros escribió, lo que la gente pensó de usted...sino ¿Qué aprendió?.

I. Shah

Objetivos reales y secundarios

2006-02-17T18:22:00.002-03:00

"La importancia de algo está en proporción inversa a su atractivo".

A.

Estertor

2006-02-17T13:22:00.000-03:00

A través de un simple villancico de Misa, el escritor, dramaturgo, mecánico dental y Abad de la abadía de san Pedro de Solesme, Gianpietro Ventronillo, ha objetado las interpretaciones sobre la divinidad o posibles orígenes de Cristo nuestro Señor. En su Liber Magnus Opus Tetram, observa:
"El célebre villancico, en lengua vernácula de Argentina, que canta: "Sé como el grano de trigo, que cae, en tierra y desaparece.....y aunque te duela la muerte de hoy, mira la espiga que crece. Un trigal será mi iglesia......".
Estas líneas resultaron definitivas para el Abad. Destruyó a fuerza de puño, pala, pico, palito, bombón helado, la famosa Catedral de San Pietro di Bari, y nutriéndose de toneladas de trigo (cedido generosamente por la famosa Famiglia Pinoccetto) contruyó una iglesia a base de trigo.
La primera misa, fue celebrada el primero de Agosto del año 1758, año de nuestro Señor. Primera y última, ya que los pájaros, los pobres, el calor, y demás obras divinas, provocaron que la construcción colapsara al día siguiente.
El Abad Gianpietro, quasi agotado en su fe, decidió ser como el grano de trigo. Cavó un enorme pozo de varios metros, y disfrazado de espiga de trigo gigante, saltó al vació, para renacer, como pequeña espiga, hace 3 años, en la colina de Gianpetri.
Científicos, analizando muestras de ADN del sagrado cáliz de la Abadía de San Pedro de Solesme, y la estructura molecular de la espiga, han descubierto que la similitud es asombrosa.
La melodía misal fue premonición, de la muerte y resurrección de Gianpietro, en forma de espiga.

A.

Especulación

2006-02-17T13:17:00.000-03:00

Un día un hombre vio a un zorro sin extremidades y caviló cómo podía mantenerse vivo, de modo que decidió observarlo. Al poco tiempo un león llegó con un trozo de carne, comió algo de ella y abandonó el resto. De esto el zorro hizo su comida.
El observador decidió, sobre las bases de este incidente, que él haría lo mismo, ya que la Providencia, con seguridad, le concedería tratamiento similar.
Esperó un largo tiempo, pero lo único que ocurrió es que se volvió cada vez más débil. Pero al fin una voz le dijo: -"No te comportes como un zorro lisiado!. Sé como un león, de modo que puedas obtener algo y dejar algo para otros!-.

Saadi.

Historia ancestral

2006-02-16T16:09:00.000-03:00

El arqueólogo Wilhelm Strattersmann, fundador de la Hochschule de Manfredz, comenta sobre el fallecido chiste:
"Estimaciones no muy precisas, nos indican que el chiste habría sido por primera vez, forjado por el chosno de Abraham, llamado Abdel. Su éxito fue inmediato, y su leyenda creció y creció, hasta alcanzar límites que ningún otro chiste había osado soñar."

A.

Personas

2006-02-16T12:20:00.000-03:00

Las personas confunden información con conocimiento, y una indicación con otra. Y esto sucede principalmente porque no saben lo que quieren, y con frecuencia creen que quieren algo que no quieren.

I. Shah.

A.

Obituario

2006-02-16T12:15:00.000-03:00

Ayer, a los quince días del mes de Febrero, en el año 2006 de nuestro señor, a las 6:43 pm, en algun lugar del planeta tierra, ha dejado de existir el chiste más antiguo del mundo. Sus familiares, e infinitas variaciones de él mismo, expresan su pesar.
Mientras tanto, el vocablo "suegra", agobiado de tanto abuso, de tan mala prensa, y de vivir permanentemente utilizado antes de un improperio, intentó, sin éxito, cesar su vida. Hoy guarda reposo en la Rue Bergamasque, número 89.

La sucesión por el lugar vacante de chiste más antiguo del mundo, ha comenzado.

A.

La mujer estéril

2006-02-14T22:04:00.000-03:00

Un hombre consultó a un médico pues su esposa no podía concebir. El médico examinó a la mujer, le tomó el pulso y dijo:
"No puedo tratar su esterilidad porque he decubierto que de todas maneras morirá dentro de cuarenta días."
Después de escuchar tal afirmación la mujer quedó tan preocupada que no pudo comer durante los cuarenta días siguientes.
Pero no murió en el plazo señalado.
Volvió el marido a consultar al médico quien le dijo: "Si, lo sabía; ahora será fecunda". El esposo preguntó de qué manera había sucedido ese cambio y el doctor le respondió: "La exagerada obesidad de tu esposa interfería en su fertilidad. Sabía que lo único que le haría olvidar la comida sería el temor a la muerte. Por tanto, ya está curada". El conocimiento es un problema muy peligroso.

Al-Ghazali, Sufi del siglo XII.

A.

El pájaro y el huevo

2006-02-13T09:57:00.000-03:00

Había una vez un pájaro que no poseía el don del vuelo. Como un pollo, caminaba por el suelo, aunque sabía que algunos pájaros sí volaban.
Sucedió que a través de una combinación de circunstancias el huevo de un pájaro volador fue empollado por éste que no volaba.
A su debido tiempo nació el pichón, todavía con la potencialidad para volar que siempre había tenido, aun desde la época en que se hallaba en el huevo.
Le habló a su madre adoptiva, diciendo: "¿Cuándo volaré?", y el pájaro atado a tierra dijo: "Persiste en tus intentos de volar, como los otros".
Porque no sabía cómo enseñarle al pichón a volar, ni siquiera sabía cómo arrojarlo del nido de manera que aprendiese.
Resulta curioso, en cierto modo, que el pajarillo no viera esto. El reconocimiento de su situación lo confundía debido a la gratitud que sentía hacia el pájaro que lo había empollado.
"Sin este servicio", se dijo a sí mismo, "seguramente estaría aun en el huevo".
Y aún otras veces decía: "Quien puede empollarme, seguramente debe poder enseñarme a volar. Debe de ser sólo una cuestión de tiempo, o de mis propios esfuerzos sin ayuda, o de alguna gran sabiduría. Si, así es. Un día, de repente, seré transportado a la etapa siguiente por aquel que me ha traído hasta aquí".

Suhrawardi. Siglo XII.

A.

Esperpento

2006-02-13T09:46:00.000-03:00

El dietólogo, mísitico, experto en esoterismo medieval, amante de los perros, y de Monty Python, Richard von der Walde, declaró el viernes al Frankurt Allgemeine Zeitung:
"He podido comprobar, y publicaré los estudios en breve, que la llamada Sal Light, o de bajo contenido de sodio, que produce millonarias ganancias a ciertas empresas, no sirve para nada. Dicha sal, proclama tener 60% menos de sodio. Mis conclusiones inequívocas, comprobadas a lo largo de 5 años de estudios intensivos, demuestran que los usuarios de dicha sal, terminan utilizando un 60%, o hasta un 67,5% más del producto "light", que si utilizaran Sal común. Esto, en matemáticas simples, nos indica que utilizan la misma cantidad de sodio, que si utilizasen la Sal normal".
El fin de semana, especialmente en Europa y Estados Unidos, dicha declaración fue el tema de cada mesa, de cada meeting empresario, y de cada sermón de iglesia.
Lamentamos informarles, que el increíble Richard von der Walde, ha sido reportado muerto por las autoridades policiales de Heidelberg (ciudad de residencia), a las 4:57 am, hora local.
Rumores indican que su cuerpo fue hallado bajo una enorme montaña de Sal, sin rasgos de violencia. Habría muerto asfixiado. La policía científica está investigando, y los primeros resultados muestran que sería sal con bajo contenido de sodio.
A.

La fruta del cielo

2006-02-11T02:03:00.000-03:00

Había una vez una mujer que había oído hablar de la Fruta del Cielo y la codiciaba. Entonces le preguntó a cierto derviche, a quien llamaremos Sabar:
-¿Cómo puedo encontrar esta fruta, para conseguir el conocimiento de forma inmediata?-
-Harías mejor en estudiar conmigo-, dijo el derviche. -Si no lo haces, tendrás que viajar con determinación y sin descanso por todo el mundo.-
La mujer lo abandonó y buscó a otro derviche, Arif el Sabio; y después encontró a Hakim, el Docto; luego a Majzub, el Loco; más tarde, a Alim, el Científico, y muchos más...
Pasó treinta años buscando, al cabo de los cuales llegó a un jardín. Allí se encontraba el Arbol del Cielo, de cuyas ramas pendía la resplandeciente Fruta del Cielo.
De pie junto al Arbol estaba Sabar, el primer derviche.
-¿Por qué cuando nos encontramos por primera vez no me dijiste que TU eras el Guardián de la Fruta del Cielo?- , le preguntó.
-Porque en aquel momento no me habrías creído. Además, el Arbol sólo produce fruta una vez cada treinta años y treinta días.-

I.Shah

A.

Estadística

2006-02-11T01:58:00.000-03:00

El Real Ministerio de Tránsito de España, ha publicado unas cifras asombrosas que han impactado a la sociedad de varias maneras:
"La RMTE, ha reunido unos graves indicadores que como nuestro deber indica, procedemos a darlas a conocer en este boletín. La estadística indica que el 97% de los accidentes de tráfico, esto es: todos los accidentes que involucren al menos un automóvil (y en movimiento), suceden en las cercanías del hogar. Se ha detectado que el 89% del porcentaje anterior, acontece a menos de 300 metros del propio refugio familiar. El estado español, procederá de inmediato a tomar medidas extremas para modificar este flagelo".
Asi terminó el boletín, y comenzó el acabose.
La Gaceta de Vigo, informa:
"Un gran número de ciudadanos de Vigo, A Coruña, Lugo, Lepe, y demás poblados, están poniendo desesperadamente sus casas y pisos en venta, para mudarse al menos a 400 metros de su antigua vivienda. Esto es hecho con la clara intención de evitar sufrir algun accidente (seguramente fatal) en las cercanías del hogar. Los precios se han disparado a las nubes, y por otro lado, la urgencia provoca que propietarios desesperados rematen sus propiedades al menor postor.
Otras ideas que han surgido, promovidas por la ESA (España sin Automóviles), es vender el propio coche, y asi, evitar tener accidentes en esos fatales 300 metros cercanos al domicilio, al mismo tiempo poder conservar la casa propia.
Oportunistas han visto el negocio: Miles de Aparcamientos privados se están construyendo en el medio de barrios residenciales, para que los angustiados vecinos dejen sus móviles a la distancia apropiada de su hogar, para evitar el flagelo. De todas maneras, un hecho a colapsado el razonamiento colectivo: Los accidentes ahora están ocurriendo dentro de los 300 metros cercanos a los aparcamientos públicos. Un testimonio asi lo indica:
Pedro Molinero Pérez, comenta indignado:
"Hombre, casi vendo mi casa por menos de la mitad del valor. Casi vendo el coche, joder, y eso que tardé mogollón en comprarlo. Un hijoputa me convenció de que dejando el coche en su puto aparcamiento a 500 metros de mi hogar, nada me ocurriría; pero ahora siempre choco a metros de su puto Garage. Aqui hay algo oscuro. Lo mejor será ir a tomar por culo y vender los coches de los cojones......."
Aquí, el editor de la Gaceta, con mucho criterio, edita la nota para evitar una andanada tremenda de insultos e improperios.
Un pequeño chaval de padres marroquíes (no es el lugar donde se hace el Marroc) propuso una razón para evitar el ocaso. Con su inocencia, comentó que a su parecer, los choques ocurrían debido a la excesiva confianza del conductor, que próximo al arribo, se relaja, y cree conocer cada cruce de calle, cada tempo, cada vehículo, y asi incurriendo en el pecado de la soberbia, choca como un gilipollas.
Obviamente, nadie le creyó, su familia está en una patera rumbo a Marruecos, expulsados para siempre por pensar de una manera totalmente descabellada y cuasi diabólica.
El alcalde de A Coruña, presionado por los vecinos, ha impuesto la ley del Carruaje, que obliga ya a todos, a utilizar caballos, carruajes, bicicletas, o en su defecto coches, pero con la obligación (so pena de gravísimo castigo) de dejar el mismo al menos a 70000 metros del hogar. Subsidios para tomar transporte público, y nuevas líneas de buses se están creando para subsanar dichos problemas.
Reportó desde Vigo, Roberto Pérez Gomez.*

Edición del 6 de Febrero del 2006. Gaceta de Vigo. Páginas 3 a 89.

A.

Habitualidad

2006-02-10T11:36:00.000-03:00

Muestra demasiados huesos de camello a un hombre, o muéstraselos demasiado a menudo, y no será capaz de reconocer a un camello cuando se encuentre con uno vivo.

Mirza Tabriz.

Saludo al ladrón

2006-02-10T11:34:00.000-03:00

Junaid de Bagdad pasaba por la escena de un ahoracamiento público, donde un ladrón se encontraba en el patíbulo.
Junaid se inclinó en dirección al criminal
Alguien le preguntó:
-Por qué haces eso?
Junaid dijo:
-Me estaba inclinando ante la claridad de sus intenciones. Por su objetivo, este hombre a dado su vida.

Tradición Sufi.

A quién imitas?

2006-02-09T01:39:00.000-03:00

Una de las cosas más comunes en la vida es imitar. La gente imita a reyes o sabios, según sean presuntuosos o de mentalidad espiritual (como ellos lo denominan). La gente aplaude o se mofa del acto, en vez de observar el factor común: mimetismo.
Mimetismo es intentar parecer como alguien o algo más.
Pero, qué hay acerca de parecer, sentir y ser como uno mismo?
Un hombre sabio dijo una vez:
-En la siguiente vida, no se te preguntará: Por qué no te comportaste como tal y tal persona?. Se te preguntará: por qué no te comportaste según tu verdadera identidad?.
-Si sabes quién y qué eres, puedes comenzar a ser esa persona, en vez de una copia de las ideas, el comportamiento o la imagen de alguien o de un grupo de personas. Entonces puedes realmente SER.

Idries Shah.

Filologías

2006-02-09T01:05:00.000-03:00

El célebre filólogo noruego, Olaf Bang Vridssïon, publica en la Philology Today (para los distraídos, la revista sobre lenguas más famosa del mundo) un reciente descubrimiento que podría valerle el premio Hans Gotter Nïel, algo similar al Nobel pero en el campo de las ciencias meramente especulativas y gramáticas. Cito:
"A través de mis numerosos viajes, he descubierto las más variadas fonaciones que una mente pueda imaginar. Pero justo en el momento que creí que nada más podría sorprenderme, un nublado día de julio, a semanas de cumplirse el aniversario de mi nacimiento, el destino me regaló mi más preciado sueño: En contrar la lengua de las lenguas. La fonación sinfónica de un idioma desconocido hasta entonces. Y estaba allí, en la ignota isla de Laguarhga, en la Melanesia occidental, a 763 millas marítimas de la costa septentrional de Australia. Sin temor a equivocarme, es el idioma más vasto y complicado del planeta.
No tiene vocabulario fijo: Está permanentemente en expansión. Sujeto a la improvisación contínua de los habitantes, que poseedores de escasísima memoria, olvidan la palabra originaria, e inventan a piacere.
Mon, es rana para A, y B, al minuto, la llama Neb. Así multiplicarlo por 6.948.938 habitantes que tiene la isla
Obviamente, esto produce algo obvio: No hay comunicación posible. El objeto no tiene existencia óntica, ya que las palabras se improvisan sobre la marcha. Cito gracioso caso:
Peter, frente al juez, por manosear a Petra:
Juez: Peter, por qué tocó This (culo) a Petra (recordar que los nombres es lo único que no cambia).
Peter: yo no toqué This, sino Chus (culo para Peter)
Petra: Jug (Juez), hgs jhls pueya (yo tengo hambre, me da cambio para la máquina de golosinas, que mi madre se olvidó de ponerme la vianda para el colegio?).
Como verán, lectores queridos, hablamos de un caos en contínua expansión. La última tendencia, según Pior Grahss, trend setter (fashion boy y marcador de tendencias), es simplemente señalar con el dedo aquello a lo que nos referimos:
Esto provoca, que por ejemplo, el espectador del concierto de Rock del grupo Pet o Far (que al día de hoy significa "Juego por Dinero, o mejor me tiro al río en alpargatas") se sorprenderá al ver el escenario atestado de elementos, a enumerar: serruchos, clavos, tornillos, muñecas, balones de football, caretas, cigarros, y un larguísimo etc. Para qué?. Ya que el vocalista, al improvisar la letra de su canción, ya que en cada interpretación las palabras van mutando, se sirve de los elementos del escenario para ir "ilustrando" su expresión vocal.
Bizarro no?
Ni imaginar lo que son las misas, o las discusiones entre marido y mujer. Todas, indefectiblemente todas, terminan a los golpes. Intentaron utilizar la técnica del Chiste Malo, pero al cambiar contínuamente las palabras, no surtían efecto ninguno.
El nivel de turismo es 0. La economía está en franco declive, y mi whisky se acabó, mejor bajo al mercadito chino, y vuelvo a contarles mi última aventura. Hays, yjjsha,y ha a. mduwu 8987s ".
Cómo verán, queridos lectores, lo anterior fue la copia textual, sin cambio alguno, respetando cada punto, cada coma, cada espacio, cada respiración, cada inflexión, para que usted, respetado y amadísimo lector, pudiera apreciar lo esperpéntico de semejante ddescubrimiento. Como verán también, el filólogo, sobre el final de las líneas, afectado por un extraño virus contraído en la isla (atolón, para ser más precisos), comenzó a improvisar palabras.
Ex funcionarios de la KGB están hoy trabajando en la decodificación de las últimas palabras en vida del célebre noruego, pues al bajar a comprar más Whisky, se patinó y rompió su tabique, ahogándose en su propia sangre.
Hjghs, haoht, hasl!.
Lamentamos comentarles, que el copista de dicho artículo, y autor de las líneas de todo este post, ha muerto debido a un extraño virus que al parecer, se contagió de una irreal isla en el pacífico sur. El síntoma es comenzar a improvisar un lenguaje imposible. Jah f, hab fñ ksafl.
Lamentamos comentarles, que esto es un Deja Vu, y lo anterior, es la repetición de lo anterior, pero no pasó nada.
A.

Ecuación

2006-02-08T10:56:00.000-03:00

Si es un problema, tiene solución.
Si no tiene solución, deja de ser un problema. Es una realidad, y como tal, hay que aceptarla.

A.